skip to content

Любовь

admin аватар

Девочка мечтала. О чём? Да ни о чём... О простом детском счастье... О маме... О папе... В общем, о семье... Разве у неё не было семьи? Нет, не было... Родители спасли девочку, а сами... В общем, давайте обо всём по порядку.

Ночью, 14 лет назад на свет появилась замечательная девочка Кристина. Её родители были самыми счастливыми людьми на свете! Ведь они так ждали эту девочку... Прошёл год.

Скалолазы

admin аватар

Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились.

Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи.

В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились.

Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают).

Детская логика

admin аватар

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.

Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка. Вопрос:
— Что здесь лишнее?

Один детёныш:
— Ничего.

Вопрос повторяют:
— Ну ты подумай, что лишнее?

Детёныш:
— Ничего!

В темном переулке

admin аватар

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
— Здравствуйте, сударыня, — прохрипел мужчина.
— Ааа! — взвизгнула девушка. — Вы хотите меня ограбить?
— Нет, — помотал головой мужчина.
— Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
— Нет.

Любимая налоговая

admin аватар

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

Кабелеукладчик

admin аватар

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Злые анекдоты

admin аватар

В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
— Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
— Ты что такой гpустный?

Ассоциации

admin аватар

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Мужик и капуста

admin аватар

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки.

Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела!

Притормозил. "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.

Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица.

Из жизни грибников

admin аватар

Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хватает?). Одна проблема — слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики...

Выбрались как-то в лес, грибов — мульён и ни одного знакомого.

Лингвистичекий казус

admin аватар

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл**ь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "бл**ь" или "excuse me"? Много нас, много.

Изобретение

admin аватар

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Странный обычай

admin аватар

Муж с женой - богатые люди. Путешествуют по странам. И у них сложился один обычай: перед отъездом из страны обедать в самом крутом ресторане. В одной экзотической стране зашли они в ресторан. Так как со знанием языка у них туго, ориентировались в меню по ценам. Видят, блюдо, 500$. Значит что-то вкусное. Заказывают. Выходит шеф-повар с официантом, и выносят накрытый поднос. Ставят на стол, открывают, а там, гусеница сантиметров 15 длиной обложенная овощами. Гусеница начинает пожирать овощи. Муж с женой завораженно глядят на нее. Когда гусеница почти все съела, муж, из своих, наверное, соображений, взял вилку и воткнул ей в голову. Шеф-повар тут же упал в обморок, а официант дико заверещал.

Как потом оказалось, гусеницу растят 5-7 лет и едят не ее, а то, что она испорожняет после съедения овощей. И это называется изысканным деликатесом.

Тяжелый случай

admin аватар

Утро. Деревня. Просыпается мужик с бодуна. Просит жену дать опохмелиться. Та - не дам. Он отвечает, что пойдет вешаться. Она eму - иди. Уходит в кладовую, обвязал себя под руки, пропустил веревку в воротник и спрыгнул со стула. Забегает жена - муж висит. На плач прибежала соседка. Жена уходит вызывать милицию, а соседка время не теряя хватает шмат сала и несет домой. Возвращается и начинает снимать с навеса колбасу. Мужик поднимает голову и говорит: "Хорош наглеть". Соседка оземь - разрыв сердца. Приезжает милиция. Мужик висит, соседка остыла. Походили, посмотрели и давай мужика снимать. Один мент встал на стул и начал резать веревку. Мужик, чувствуя, что падает, обхватывает его за плечи. В результате еще один труп. А мужику 8 лет за неудачную шутку.

Программисты

admin аватар

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную ##ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто##енивает, также наст##бенивает дол##бизм начальства, который экономит на АйТи, насто##енивает долбо##зм пользователей, сам себе насто##ниваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на##й по собственному желанию".

Мне скушно! Хочу поржать!

admin аватар

По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
- Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
- Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью.
- Достал нас заяц, помоги!
- Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
- Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
- Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Я кто такой? Я - твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит:
- Сало, бежать! Проблема, стоять!

Distributed by themes4free.ru.