Грустные истории о любви

Женился я рано, но не по дурости, а по любви ибо встретил женщину, без которой трудно было прожить и полдня, в которой нуждался ежеминутно. Она отвечала мне тем же. Поженились, ибо лет 15 назад было не принято “плотно” проживать вне брака да и она смотрела на брак крайне серьёзно, более того, были друг другу первыми(наверное сейчас у многих на лице улыбка или ухмылка - в наши-то дни люди умудряются годам к 22 всё еще быть девственниками, да к тому-же мужики). Меня это нисколько не смущает даже глядя с перспектив сегодняшних дней ибо моя жизнь всегда изобилавала разными увлечениями, хобби, поэтому ни в юности, ни теперь я не грезил прокрастся под любую юбку просто потому, что так делают все друзья или потому, что делать нечего или забавы ради. С юношеских лет во мне утвердился некий, пожалуй, идеалистический образ женщины моей мечты - либо я встречу именно такую, либо не надо никаких. Кстати, это убеждение я сохранил к своим 35 годам, что позволило мне без особых фрустраций и сожалений об упущеных возможностях прожить с женой не изменив ей десять лет. Да, я не ошибся, именно десять, а не более, как должно было бы следовать из представленных цифр, но обо всём по-порядку. Поженившись жили мы крайне бедно, ибо оба учились в ВУЗах, родился сын, когда я был еще на 4 курсе. Я мечтал об окончании учебы, когда наконец смогу принести жене первые заработанные деньги ибо проживая с тещей меня ни на минуту не покидала мысль о своей ущербности как мужчины, тем более, что тёща не упускала случая мне это напомнить. Мы с женой свято верили в то, что для нашей счастливой жизни не хватает одного – материального благополучия, ибо нельзя всю жизнь прожить в шалаше, да еще с тещей под боком и маленьким ребёнком на руках. С каждым годом я всё крепче становился на ноги, медленно, но верно росли мои заработки. Мы наконец избавились от тещи купив ей отдельную квартиру. Казалось бы тот барьер, что мешал нашему счастью, сметён с нашей жизненой дороги и теперь мы наконец будем счастливы и самое время радоватся этой жизни...но этого не произошло. Параллельно и поначалу незаметно, начал выцветать розовый цвет на очках, сквозь которые я видел все те годы свою жену. Каждый год убеждал меня в том, насколько мы разные люди. То, что важно для меня, в лучшем случае ею терпится, в худшем – вызывает раздражение. Все мои недостатки видятся ею сквозь увеличеительное стекло, о них много говорится на повышеных тонах, на них заостряется внимание, мои проступки и промахи помнятся годами. И наоборот – мои достоинства для неё совсем неактуальны, они как бы и несуществуют. Мне часто ставятся в пример “хорошие и правильные мужья” тем самым давая мне понять какое я ничтожество.

Её материальное мировоззрение проявлялось с каждым годом всё ярче, и моя роль в её жизни становилась очевидней – я лишь утилитарный инструмент в достижении тех или иных её материальных потребностей. Покупки, отпуска, ремонты – это то, что ею обсуждалось особо охотно, в общем, на этом наше общение и ограничивалось. Так же угнетала та мелочность и жадность, проявляющаяся во многие формы, к примеру, в доме возникали немалые скандалы только потому, что кто-то забыл выключить свет в ванной или кран на кухне был кем-то закручен не достаточно плотно и поэтому за ночь счетчик накрутил полкуба. Я тщетно пытался ей объяснить, что мы уже далеко не студенты, что можно расслабится и не отравлять друг другу жизнь из за копеек, которые мы уже научились зарабатывать в достаточном количестве. Рост нашего материального благосостояния никак на влиял на её привычки и ценности и это не радовало думая о нашем будующем. Тем не менее, будучи человеком терпеливым и серьезно относящимся к браку, тем более, когда в нём уже есть дети, я решил не драматизировать ситуацию, просто приспособится к ней, смирится с тем, что самое лучшее и яркое в моей жизни уже позади, но кроме больших радостей в жизни есть много маленьких, которыми, вобщем-то большинство семей и живут – отпуска, вечеринки, увлечения, хобби и т.д. – всё это заполнит ту душевную пустоту, которая осталось там, где умерла любовь, решил тогда я. И жил так не один год...пока не встретил её. Назовём её Надеждой, или просто Надей. Поскольку я никогда не искал знакомств с женщинами, не заигрывал с ними, не пытался знакомится на улице, в кафе и т.д., служебный роман – единственная возможность такому как я ближе познакомится с женщиной. А учитывая мою достаточно мужскую специфику работы, эта вероятность была крайне мала. Однако была и реализовалась. Подробности знакомства описывать не стану, скажу лишь, что в ней я нашел то, чего так не хватало в моей жене, что помешало быть с ней счатливым. За эти несколько лет мы проросли друг в друга так, что каждое расставание переживается всё труднее. Хотя, казалось бы, самый яркие чувства должны были бы быть на старте отношений и в последствии гаснуть по убывающей. Наши же чувства за эти годы тоже несколько изменились, но не в смысле “больше/меньше”, трудно даже передать это словами, просто появилась та глубина, которой поначалу не было, появилась уверенность друг в друге как в самом себе, уверенность в том, что чувства эти настоящие, что они не на год-два. Это и хорошо, и плохо. Что ж тут плохого, спросите вы?

Плохо потому, что наши отношение “de jure” дальше развиватся не могут ибо Надя, как и я, в браке, у неё похожего возраста, как и мой сын, дочь. Надя не хочет сейчас менять свою жизнь, не хочет идти на развод со своим мужем тем самым лишая дочь отца, в котором она нуждается. Тем более, что муж пригрозил тем, что в случае развода будет боротся за право жить с дочерью до последнего и не уступит её матери. Вообще позиция её мужа для меня более, чем странна – он в общих чертах уже пара лет как в курсе наших отношений, конечно без интимных подробностей, но тем не менее, этого вполне достаточно, чтобы в полной мере ощутить себя третьим лишним. Но он занял позицию страуса – ничего не знает и знать не хочет, на откоровенные разговоры с женой про то, “как дальше жить будем” он не идёт; его устраиват та жизнь, которая есть, хотя качество жизни наших супругов заметно ухудшилось во всех отношениях и этого отчуждения не заметить невозможно, а ведь он совсем не глупый человек, я с ним знаком, иногда пересекаемся по жизни, а он делает вид, что ничего не происходит, я - тоже. С моей женой ситуция проще ибо я не люблю кривить душой, выкручиватся, лгать и юлить. Мы поговорили пару раз о нашем будующем, правда, я не сказал, что у меня есть любимая женщина, просто сказал, что её я не люблю, что у нас нет будующего и что я не буду возражать, если она найдёт человека, с которым будет счастлива. Детей мы при разводе поделим пополам – я заберу сына, ибо пацану отец может дать больше, мы много с ним общаетмся, есть много общих точек соприкосновения, матери же наоборот, с каждым годом влиять на сына всё труднее. Зато она хорошо справляется с воспитанием малолетней дочери, ей и карты в руки. Куда хуже дела с Надей – она хочет ждать еще лет несколько, даже не ясно сколько, а нужно столько, что бы её одиннадцатилетняя дочь подросла и не нуждалась в отце так, как нуждается теперь. А папа, почуяв угрозу, начал с особым старанием “скрести очки” дабы укрепить свои позиции ибо дочь – единстевнный и безотказный рычаг, который удерживает Надю от разрыва с ним, и он это отлично понимает и этим пользуется. Мотивация такого поведения проста – Надя обаятельная и привлекательная женщина, отличная хозяйка, душа компании и просто хороший, понимающий друг любому мужчине. Мужик-собственник с такой находкой по-хорошему не расстанется никогда, поэтому это не позволят надеятся на то, что он всё поймёт и сам отступится от того, что ему давно не принадлежит, да в общем-то и не принадлежало никогда, ибо историю их знакомства историей любви назвать затруднительно - просто судьба свела двух людей, им было удобно шагать по жизни вдвоём, это и стало основой для их брака.

Вот теперь с Надей и мучаемся – каждый день расстаёмся, выходные и отпуска прозябаем как кто может - отпуска берём минимально, толкаем время абы как, лижбы скорей настал понедельник. От этого страдают и наши дети – папа с мамой никуда вместе не едут, не гуляют, каждый сам по себе проводит свой досуг. А мне с каждым годом всё труднее думать и мирится с тем, что вечера, выходные и отпуска она проводит с ним, что каждую ночь она спит с ним в одной кровати, пусть даже между ними ничего и нет, но вместо него хочу быть рядом с нею я и эти мысли угнетают, очень угнетают и омрачают нашу жизнь. Даже в те минуты, когда мы вместе, мне трудно избавится от мысли, что неизбежен тот миг, когда карета превратится в тыкву, а кучера в мышей. Мне трудно жить лишь этим днём, лишь этой минутой, не думая о следуюшем мгновеньи. Если и удаётся не думать о том, что всё это скоро закончится и каждый из нас отправится в свою тюрьму, то очень ненадолго.

У нас есть время, но уже нет сил ждать. Я боюсь, что такие компромиссы, к которым я никак не могу привыкнуть и едва ли привыкну, что они погубят наше чувство, ведь нельзя поступатся любовью ради неё же. Я боюсь, что таким лживым, лицемерным ожиданием мы затопчем тот нежный цветок, который так прекрасно расцвёл. Я неоднократно делился этими опасенинями с Надей, но она не видит других альтернатив такому нашему существованию.

Иногда я думаю, что если бы я уехал на эти годы “воздержания” куда-нибудь далеко на какие-нибудь заработки, так было бы лучше – я бы не знал, не видел, не думал о той чудовищной несправедливости, с которой вынужден сталкиватся каждый день и ощущать совершенную свою беспомощность перед этим. Надя же уверена, что это нас отдалило бы навсегда. Ту ситуацию, которая сложилась не сегодняшний момент, Надя считает единственно возможной. В этом я никак не могу с нею согласится, однако мои возражения лишь вызывают споры и недомолвки.

Вот такая не самая радужная история. Это только в голливудских фильмах любовь обязательно побеждает, добрые одерживают победу над злыми и плохими. В жизни всё не так, не редко берёт верх сермяжная правда жизни. Не знаю, не могу знать, закончится ли хэппи эндом эта история...не знаю почему, но с каждым годом мне всё труднее верится в то, что мы когда-нибудь будем вместе. Может потому, что я пессимист, а может потому, что эти “хождения по мукам” с каждым годом что-то в нас убивают, отнимают силы и надежду...