Грустные истории о любви

Всё началось так странно,нам было по 13 лет.Его звали А. ,меня Л. Мы познакомились ночью на даче...Я пошла погулять с подругой Т. и мы встретили её знакомых,там был Он!О боже!по сравнению со всеми он очень выделялся,высокий,стройный,накачанный в меру в его-то 13 лет!ОН мне сразу понравился.Мы не плохо погуляли,и пошли домой парни решили нас проводить,мы жили в соседнем поселке и идти было прилично,но они пошли.Моя подруга с другом шли впереди с велосипедом,а мы шли сзади рассматривая звезды и смеясь. Они нас проводили и все,я думала больше не встретимся..Но на следующий день к моему глубокому удивлению он начал мне звонить,писать что любит меня и просто троллить мой телефон. Вечером он с другом приехал к нам и мы пошли на речку. Сидели и разговаривали,Т. с другом пошли прогуляться,а мы остались в двоём.В один прекрасный момент он стал передо мной на одно колено и предложил выйти за него замуж!!!Сказать, что я была в шоке- это ничего не сказать!Мало того,что я была из города,а он из деревни, так еще нам было по 13 лет! Естественно я посмеялась над его шуткой,но он сказал что это серьезно! С тех пор мы были вместе. Это были действительно такие дни,что я их не забуду никогда!Они были полны счастья и радости,но всему когда-то приходит конец! И он стремительно наступал,в конце лета я уехала и думала что все,но не тут-то было он мне писал-звонил..И я сама не понимая почему дико радовалась каждому звоночку и каждому сообщению.У меня сразу улучшалось настроения и я была полна счастья,как только случалось что-то хорошее связанное с ним.Следующее лето было еще лучше,чем предыдущее.Еще более сказочное. Но потом...Потом все стало ухудшаться..ОН перестал воспринимать меня,ценить меня..Стал мной пренебрегать,обещать и не выполнять обещания,стал оскорблять.Мы были уже не маленькие,и естественно что при виде ТАКОГО поведения в свой адрес мне не оставалось ничего,как тупо напиваться,напиваться до безпамятства...Только для того что бы не думать над этими проблемами..Ему это не нравилось,он сам любил выпить,он мог напиться,я тащила его домой, по середине дороги он останавливался,посылал меня далеко и на долго,говорил какая я б***ь и уходил кидая меня.Все видели как он ко мне относится,и говорили мне об этом, но мне было все равно,я не могла жить без этого человека.Он был необходим мне как воздух. Так кончилось еще одно лето моей жизни..Я опять уехала в город. его друзья писали мне,звонили,говорили что он мне изменяет,не верит,обзывает-мне было все равно,я верила только ему!А он наоборот-он верил всем кроме меня,все его друзья пытались затащить меня в кровать,но не у кого не получилось,естественно все были злы на меня за это и начали говорить то,чего даже не было.Артур верил им,не мне.А мне было даже не доказать что это не так, в итоге мы начали ругаться все больше и больше...Ночные звонки по пьяне-"Я тебя люблю",и утреннее "Это была не правда,я пошутил"-вошли в привычку..Но я все не могла отказаться от общения с этим человеком,он так глубоко запал в мою душу,что казалось невозможно его достать оттуда...И вот наступило четвертое лето-я все еще любила его,он меня игнорировал,иногда просил друзей чтобы меня к нему позвали и мы поговорили,но ничего не получалось..Мы вроде бы больше не встречались,хотя и он и его друзья палили меня...следили за каждым моим шагом,куда бы я ни пошла, где не была-везде были его люди,которые рассказывали где и с кем я была...Кто-то скажет "Это здорово!",но я так не считаю,мне хотелось что бы он подошел ко мне,наругал,спросил "Что же я в конце концов творю?!и зачем все эти спектакли?!"он он этого не сделал...Не знаю почему,видимо он уже разлюбил меня к тому времени...Так же не знаю почему,но я всячески пыталась выкинуть раз за разом все более глупый поступок,что бы он все таки поговорил со мной,но ему видимо было все равно..Его друзья говорили ему,что я ему изменяю,езжу с другими на машинах,но это было на половину правдой...Да,я ездила,но я никогда ему не изменяла..Я слишком уважала себя и свой выбор,но он не понимал этого!Он слепо верил тому,что говорила масса-ей он верил больше,чем бывшей любимой девушке.Четвертое лето было самое отвратительное в моей жизни,я теряла любимого человека на своих глазах,а самое страшное,что виновата в этом сама,пытаясь вырулить ситуацию в нужную положительную сторону,я сама топила свой корабль...Раз, за разом совершая все более глупые и дикие поступки..В общем мы расстались и я уехала в город.Приехав,я думала что моя жизнь наладится,но не получалось...Постоянно сидела дома и обновляла его страничку,палила девушек которые ему пишут,злилась на него,про себя материлась,но где-то в глубине души понимала что виновата сама.
Время шло,мне было уже 18,я стала все меньше думать об этом,у меня стала налаживаться жизнь,появились молодые люди,которые мне симпатизировали,да и мне было с ними интересно.И тут в один день,я зашла на его страничку,хотя уже давно там не была.Зашла...и увидела что он влюблен в другую...у меня просто дыхание перехватило,и не было слов...все мое хорошее настроение улетело далеко к чертям и я опять окунулась в омут этих чувств и переживаний,которые теперь уже придумала сама себе..Ему было не до меня..Иногда мы переписывались холодными "Привет!Как дела?",никаких чувств,никаких эмоций,только смайлики не пойми к чему...Так бежали дни за днями,я встречалась с другим парнем,он был рокер,специфический человек-в начале он казался мне идеальным,но у всех есть изъяны,у него их оказалось еще больше,чем я рассчитывала,это было сверх всего,я не могла этого переносить больше,ни его ни его друзей,они стали меня бесить... и нам пришлось расстаться...Мы расстались,и я опять вернулась в прошлое,стала вспоминать те,дни когда мне было так тепло и весело,Когда я беззаботно валялась на речке с человеком который мне был так дорогом,вспоминала как он свистел под окнами моего дома,а папа называл его Соловьем-разбойником..Ахах...я никогда не была так счастлива,как в то время...Я сидела и думала...думала...Но мне в голову ничего не приходило,не приходило как можно вернуть все обратно..Слишком много воды утекло с тех пор...Да и мы сильно друг друга обидели...
Время все шло,а я не знала что мне делать..но я точно знала что мне нужен только этот человек и никто иной...НО он вроде бы был счастлив,и я не хотела рушить его счастье-я слишком сильно любила его чтобы ему мешать быть счастливым...Да и не верил он мне,говорил что я ему измению,постоянно кем-то шляюсь,хотя я училась и работала,приходила домой и падала...у меня не было просто сил куда-то ходить,но ему же не докажешь...
В общем он нашел себе новую любовь..он везде писал что любит её-её-и только её!Девочка была маленькая,странненькая,ребята мне много чего про нее рассказали,и у меня мягко говоря волосы дыбом встали,хотя я и сама не ангел далеко..Но выбрал он ее,ей нужно хоть за кого-нибудь выйти замуж..без разницы за кого,лишь бы взяли...Мн еже нет,это не так уж важно для меня...
Весной мы переписывались,общались вроде бы все было хорошо...Про отношения не говорили,только он изредка спрашивал нашла ли я себе парня...Про себя говорил,что я всё равно его ждать не буду из армии!Хотя откуда ему знать,ждала бы или нет?!Я бы ждала,но он не верил мне...В общем он ушел в армию...я его ждать не обещала,он мне позвонил,сказал что мы расстаемся,и все такое...в общем гуляй вальсом...Летом я поехала в деревню..все друзья знали что мы расстались,и естественно всем захотелось наставить ему рога хоть как!начали опять за мной бегать,я была зла,мне дико не хватало любимого человека рядом,чтобы он оградил меня от всех этих людей,прижал к себе и не отпускал больше никуда...НО этого не могло случиться...Все лето мы накидывались алкоголем,кто просто так,кто для повышения настроения,я заливала свои проблемы,думая что чем больше я выпью,тем меньше буду думать...Но не получалось...В середине лета я начала общаться с другом детства-давно с ним не общалась,он расстался с девушкой,хотел отвлечься от проблем и позлить бывшую,мы решили что разыграем сценку-типо будем встречаться,и он бывшую позлит,и ко мне никто клеиться не будет...пол лета прокатывало,дальше решили на это забить...К этому времени я начала хорошо общаться с братом А. он стал мне опорой и защитником,не давал меня в обиду никому,защищал...никого ко мне не подпускал,очень милый молодой человек...Часто меня провожал после танцев до дома..мы шли и говорили о его брате, о жизни, он был очень похож на брата, тоже высокий,крепкий,глазами они очень похожи...у обоих большие миндалевидные голубые глаза..Он мне очень напоминал брата, и когда мы с ним разговаривали,у меня часто создавалось впечатление,что я говорю с А. О Боже!!!!Это такая глупость!Но я пыталась найти в нем все то,что есть в брате!Да даже сейчас...Я ищу в знакомых то,что было в нем,не знаю что...но что-то такое...такое родное...То,чего не хватает именно мне,я не могу это описать,я сама не знаю что это такое...Когда я уезжала,его брат принес мне фотографию А. из армии-сказал чтобы взяла на память.Я была дико благодарна ему за это)
Сейчас я не общаюсь ни с кем,только учусь и работаю,на личную жизнь времени совсем нет,да и заниматься ей желания нет...Недавно Он поставил семейное положение с Ней в ВК!Глупость-но меня это задело...А потом я подумала-подумала и решила,если он выбрал её,значит ему с ней лучше...Я с вид суровая и непреступная, командую всеми и вечно ругаюсь,но на самом деле я хочу что бы мне говорили что и как делать,и я бы не спорила,даже вякнуть не посмела бы...
В общем цените то,что у вас есть!Не потеряйте все из-за того,что ни вы,ни тот кого любите не можете пойти на уступки,так как я.Это глупо,это я теперь поняла!