Грустные истории о любви

Помогите мне пожалуйста,я не знаю что делать.
Начну по порядку,история у меня не из коротких...мы с моим парнем вместе уже почти полтора года.
Перед тем как мы с ним встретились,я 3 года любила его друга,вместе мы не были никогда, он со мной как с игрушкой игрался,то говорил что нравлюсь,то делал больно.Уходил,вновь возвращался,потом гулял с другими девчёнками забывал про меня.Я мучалась 3 года,но всё же у нас с ним были хороший моменты,его звали Вадик.
Я баскетболистка и познакомились мы с моим парнем на площадке,его зовут Артур,они играли в баскетбол,подошла я,Артур сразу обратил на меня внимание,я лишь смотрела на Вадика,спустя месяц мы хорошо сдружились с Артуром,он начал меня поддерживать,он знал что у меня никого нет,но не знал о моих чувства к Вадику,в то время как я проводила с Артуром,я понемногу забывала про Вадика.
Артур начал обнимать меня,пытаться ухаживать,брать мою руку,меня это жутко начинало бесить,мне нужен был лишь Вадик,у меня была жуткая антипатия к Артуру,но странно то что когда его не было,я была как без рук,мне было как то пусто и Артура не хватало,а как только он звал гулять,и начинал за мной ухаживать и хотела побыстрее уйти,наверное,я просто хотела с ним дружить.
Шло время,у нас с ним начались ссоры просто так,из-за фигни,я даже не помню уже,после прошло ещё 2 недели и он мне предложил встречаться,точнее он твёрдо сказал,ты будешь только моей,назвал меня своей девочкой,я не могла ему отказать,кстати напомню,что антипатия к нему у меня пропала,Вадика я немного начала забывать,и мне стало приятно когда Артур за мной ухаживает,и он тоже это видел,я согласилась и мы начали встречаться.
Но не тут то было...я не слушала его,он просил приходить в 9 домой,а я гуляла с подругой до 11 ночи,он очень сердился,а я плевала на это,пыталась скрыть,но он догадывался что меня не было дома,и...мы ругались ругались из-за всяких пустяков,и уже на 3-й день решили расстаться.Точнее я решила.
Мы расстались,потом побыли друг без друга,меня начало тянуть к Артуру,я позвонила ему предложила встретится,спустя 20 минут разговоров,он поцеловал меня,мы вместе,3 недели у нас всё было замечательно,потом снова ссоры,мне всё чего то не хватало в наших отношениях + мы очень разные люди с ним,ему нравится то что не нравится меня,мне нравится то что не нравится ему,это начинало бесить,мы снова расстались,потом сошлись,потом расстались,и те дни когда мы были не вместе,я часто думала о Вадике,вспоминала его,а Артур...я не знаю что вообще происходило,мне было как то не комфортно с ним вместе,то ли я понимала что это не правильно...но уходить окончательно от него не хотела.
9 месяцев спустя,у нас было за это время просто море замечательных моментов,он говорил что любит меня и я говорила что люблю,он был идеальным парнем,он мне цветы дарил подарки,в кино мы с ним ходили веселились,про Вадика я даже не вспоминала,он стал всем для меня,волновался,ухаживал,помогал мне морально когда были трудности,и я...поняла что встретила идеального мужчину,но всё же,каждый месяц на протяжении 9 месяц мы с ним ругались и расставались.И всё это время он бегал за мной когда я воротила носом,во мне тоже было много хороших качеств,я никогда не оставляла его самого в трудную минуту,ценила заботу и т.д дарила ему подарки маленькие иногда,нам было хорошо вместе,он говорил что я идеальная девушка не смотря на то что я бросала его каждый месяц,потому что было что то не так,во мне,и это для меня до сих пор загадка,он любил меня,знаю любил,но любила ли я..
Он пытался вернуть меня,даже большое кол-во раз плакал прям при мне,потому что не хотел потерять,говорил мне слова которые сводили меня с ума,говорил что я только его и другой такой он не найдёт,при этом,у него не было друзей,у него была лишь я,только я.Больше у него не было никого.Не считая родителей.Он много раз бежал ко мне,я плакала,я мучалась из-за того что когда я к нему возвращалась,проходило время и мне хотелось свободы,мне не хотелось с ним быть + мы ссорились,я возвращалась к нему потому что не могла уйти,я была не в силах уже...он стал для меня всем,и причину своего поведения я не понимаю до сих пор.
Правда...было ещё 2 проблемы..
1.Моя подруга,лучшая подруга с которой я дружу уже 10 лет,она сильно ревновала и когда мы с ним ссорились я рассказывала всё ей а она каким то образом настраивала меня против него,всё пыталась забрать меня у него,его это жутко бесило,и он пытался мне доказать,но тогда я это отрицала.А сейчас поняла.И такое происходит до сих пор.
2.Не очень приятно мне об этом говорить но всё же расскажу,он начал приставать ко мне,и трогать меня,он...просто мне было очень больно,вы поняла о чём я,и я уже не девственница где то год,с прошлого года,а мне тогда 14 всего было...ему 15.Я не хотела этого,но не могла сказать нет,я стеснялась...и он делает это со мной уже год,сейчас для меня это нормально,но всё же...в глубине души я за это его на куски разорвать готова и высказать всё ему об этом.
Шло время,мы взрослели,новый год,зима,январь,февраль.И вот в марте всё изменилось,он стал не таким как раньше,мы расстались с ним на 3 недели.После я сама ему написала,мы встретились,поговорили.Мы с ним снова вместе,мы стали расстаться реже,и ссорится реже,мы с ним были вместе полтора месяца но на очередной ссоре расстались.
Об этой ссоре я расскажу,в моей жизни появился друг,его звали Славик,он хороший парень,он ухаживал за мной,а я принимала подарки,вместо того что бы идти гулять с Артуром шла гулять со Славиком,о жутко ревновал,и один раз чуть не побил его,и тогда ему надоело,он поставил выбор,либо он либо Славик,и я...я не понимала почему мне не льзя общаться с другими мальчиками,ведь я верна ему,я не разу не изменяла ему,он Артур видел что Славику я нравлюсь,я принимала его ухаживания и подарки,не понятно по какой причине...я понимала что это не правильно,но всё же..Артур ушёл,и спустя 3 дня я перестала общаться со Славиком,мы молчали неделю,не общались с Артуром вообще,потом я написала ему сама...я думала он напишет но этого не произошло,мы разговорились,но он был не особо приветлив,и я это понимаю,но из-за чего...ведь Слава был лишь другом,шло время я решила поговорить с ним на тему наших отношений,он с не охотой..но всё же пришёл ко мне домой,я рассказала как мне жаль,извинилась перед ним,да и сама поняла что дурой была,он простил и вот мы с ним снова вместе.Но.
Он изменился,если раньше он поддерживал меня,заботился,бежал ко мне,пытался вернуть меня когда мы расставались.
То сейчас но то по прежнему лишь заботится..и то как то так..не сильно,в плане поддержки он отлынивает,просто пишет что бы я не вешала нос,и пишет что любит меня,уже не так как раньше...сейчас он предпочитает во всех проблемах переводить стрелки на меня,но не за что не признавать свою вину,стал горд,он стал таким какой была я тогда когда он бегал за мной..говорил как ой он придурок что упускает такой "сокровище" ,а вот я как раз и поняла что была дурок полной.
И вот наконец наша последняя ссора июне,из-за того что он стал очень мало времени мне уделять,я этой ссоре виновата я,я просто идиотка...мы поссорились и я наорала на него из-за того что он слишком мало времени со мной проводит,у него учёба учёба и учёба,а я привыкла гулять с ним днями на пролёт...и в тот вечер когда мы поругались меня на ссору как бы лучшая подруга настроила,наговорила что он придурок и нечего ему со мной быть,а я дура послушалась,наговорила ему гадостей,и он мне в придачу тоже.Мы расстались.
2 недели друг без друга.И вновь написала я,разговорила его,мы вышли на тему наших отношений,и он написал что рядом быть он не сможет...больше никогда,сможет лишь общаться со мной,и это было последнее что добило меня окончательно,нервный срыв,больница,проблемы с сердцем,я так его люблю...он самый родной человек на Земле,и вот именно в тот момент я поняла всё,все свои ошибки,и по настоящему изменилась,меня забрали на скорой,на следующий день я была дома,ему ничего не сказала,мы с ним просто общались по вк дня 3,и нам было так весело,он предложил сходить в кино,я согласилась,и в тот день,он поцеловал меня,но уже не с такой любовь что раньше,я это заметила,потому что я замечаю и чувствую почти всё что касается его,мы вместе с 1 июня и до сих пор,я поняла всё,и уже как месяц мы не ругаемся,душа в душу,но...он стал другим,как будто на нём маска...он не злится,ничего,но как будто он что то скрывает глубоко в душе,и не хочет этого показывать,он не искренне заботиться и волнуется,перестал поддерживать,я уже не могу на него положиться так как раньше,и я виню себя за всё это.
Когда я вспоминаю каким он был у меня слёзы на глаза наворачиваются,часто читаю старые сообщения где он писал что он отпустит,я живу прошлым в буквальном смысле слова.И..я плачу каждый вечер,я всё поняла..но уже поздно.
У нас всё хорошо,но отношения стали как будто...одноразовые какие то,серые,мрачные,если раньше он говорил что я его зайка солнышко,что лучше ему не найти,писал мне сочинения о любви о том как я ему дорога,говорил это мне,и я чувствовала что это искренне,то теперь единственное что он мне говорил так это "я тебя люблю", и я не знаю что делать,я в полной растерянности,мы даже уже веселимся не так как раньше.
Я пыталась поговорить с ним,но его по моему это тоже как и всё остальное не волнует...он сказал лишь что сожалеет о том что изменился,и ему жаль.Я поняла что смысла продолжать разговор нет.Я стала идеальной,в прямом смысле слова,ему нравится та,которой я стала,но..я плачу,каждый вечер.
Подскажите пожалуйста,если ещё можно что то сделать,как то вернуть ему ту радость,ту страсть в его глазах,эмоции,романтику то я сделаю всё для этого.Помогите пожалуйста,я просто уже не знаю к кому и обратится...

Заранее спасибо за помощь.