Грустные истории о любви

Ну начнём..От нечего делать решила поделиться своей историей,которая длилась длительное время.Меня зовут Надя,в данный момент мне 21 год,к тому времени мне было 17 лет.Его зовут Дима,он на год меня младше.Живём в одной деревне,правда в разных концах.Всю жизнь ходили мимо,не замечая друг друга.Прекрасное время,лето,а именно 12 августа 2014..Началось все с того что моя двоюродная сестра начала встречаться с его близким другом.Приехав с оздоровительного лагеря и соскучившись по своему парню,она решила пойти к нему в другой конец деревни,но так как я соскучилась по ней,решила пойти вместе с ней.Прийдя туда,ребята уже собрались на улице,я с ними со всеми близко никогда не общалась.Надолго на улице мы не задержались,потому что парень моей сестры позвал нас всех к себе,сообразив на выпивку,мы направились к нему..Моя обезбашенная сестра под градусом вместе со своим парнем смешили нас всех,время шло и все начали по одному расходиться,осталось нас 5 человек.Сестра с парнем,лёжа на полу целовались,а в это время на них со стаканчиком выпивки смотрел друг Саша.Дима лежал на кровати,я сидела рядом.Зачем-то ребята выключили свет.Чтобы нас рассмешить они начали стонать,а мы с Димой под действием алкоголя внезапно поцеловались..И на протяжении часа не отрывались друг от друга..Парень моей сестры сказал что нас нужно занести в книгу рекордов)Начало светать,ближе к семи часам утра мы пошли по домам,Дима немного меня проводил и мы разошлись в разные стороны.Прийдя домой я долго не могла уснуть,почему-то мне не хватало его рядом,меня дико к нему тянуло,мне хотелось снова его увидеть..На следующий день,мою сестру посадили на домашний арест.Я очень растроилась,потому что снова хотела увидеть его.Договорившись с моей одноклассницей,которая по уши была влюблена в Диму,я начала собираться на встречу к нему,но так к нему и не попала,потому что одноклассница,узнав о том что мы с Димой целовались,сказала мне что не пойдет на улицу,но избавившись от меня пошла с ними гулять,а я оставшись дома,легла спать.На следующий день,не предвещая ничего,я делая уборку дома,взяв в руки телефон,увидела сообщение от него,моей радости не было предела,оказывается он ждал меня.Мы переписывались целый день,а вечером я бегом помчалась к нему...В тот же день,провожая меня,он сказал мне,что теперь я его..Так вот мы и начали встречаться,Я бегала к нему каждый день,прекрасное времяпровождения..Мы все очень сдружились..Через некоторое время я поняла,что я по уши влюбилась в него,что меня к нему тянет с каждым днём все больше и больше,мне было грустно,когда его не было рядом..Вспоминая это сейчас,как-то грустновато становиться,столько планов было..Но теперь это неважно..В то время я была девственницей,берегла себя для того человека,который будет любить меня всю жизнь...Наивная,не правда ли?Скажу одно,я верила что он тот самый человек,который никогда не сделает мне больно,который будет беречь и любить меня,забив себе этим голову,я доверилась ему..И он стал моим первым мужчиной...Странно,но до этого момента он не верил мне,и думал что я уже не девочка)Хотя нет,судя по моему поведению и пошлому юмору,можно было сделать такой вывод..Честно,я думала что доверившись ему,я закреплю наши отношения,но я глубоко ошибалась..Не знаю что в тот момент было у него в голове,скорей всего он думал что я от него никуда теперь не денусь,и да на тот момент это было именно так..Короче не буду расписывать подробно,но он начал мне изменять(для меня долбаный поцелуй-это уже измена),с моей сестрой блин..Самое жестокое,что они могли со мной сделать,предательство двух родных людей,это ска 1000 ножей в спину,пережить было очень трудно..Я поругалась с ними.Прошло пару дней и они пришли ко мне мириться,я попросила кого-то из них зайти в соц.сети и дать мне почитать их переписку..Лучше бы я этого не делала..Оказывается они встречались уже неделю,скрывая это от меня..То есть,погуляв вечером с ней,он шел и спал со мной..Знаете кем я себя в тот момент считала..Полнейшим дерьмом,пустышкой..В тот момент моё сердце не выдержало такого удара и я совершила самую огромную глупость в своей жизни,от которой у меня сейчас три шрама на запястье)В тот момент мне и правда хотелось умереть,самое натуральное унижение,втаптывание в грязь,чем я это заслужила,я не понимала.Я любила его со страшной силой,к тому времени я уже жизни без него не представляла,по ночам кричала его имя,была настолько подавлена,он просто разбил мне сердце..Мы перестали общаться,правда ненадолго,не поверите,но я простила его...Мои чувства к нему были сильнее обиды..Самое обидное,он ведь не остановился и это было только начало..На протяжении года,этого предательства от него было достаточно,я ловила его дома у его брата также с моей сестрой в 3 часа ночи,до сих пор не знаю чем они там занимались,он ездил в соседнее село и бухал там с друзьями и не только,были девушки,которым он уделял внимание,пока я сидела дома и ждала его,ловила его возле дома сестры,после того как он ее проводил,я ревела ночами,почти на стенки лезла,но терпела это всё,потому что любила его,прощала все,дышала им,боялась потерять его,понимала что без него не смогу..Таких сильных чувств я никогда не испытывала,ненавидела себя за то ,что безумно его любила..Ближе к лету в 2015 году,у него погиб брат..Для него это был большой удар,он очень сильно переживал..После похорон он резко изменился,стал грубым,поникшим,несмотря на это я была рядом,ему было очень плохо,а значит и мне было плохо..Самое страшное впереди..Оказывается на похоронах,он познакомился с девушкой младше его на 4 года.Инкогнито от меня он на протяжении долгого времени общался с ней в соц.сетях..Говоря ей о том что у него нет девушки,она была не первая кому он это говорил..14 августа 2015 был ровно год как мы вместе,мы отмечали эту дату с друзьями,но я чувствовала от него холод,он перестал меня целовать,убегал от меня,игнорировал,в тот момент я поняла,что я его потеряла..16 числа он бросил меня,сказав что больше не любит..В тот момент я не знала что мне делать,мне хотелось умереть,я была опустошена,впала в депрессию,почти никуда не выходила,а он в тот момент уже встречался и ездил к той самой девушке с которой познакомился на похоронах своего брата.Мою обиду и боль не описать,я добивала себя самой грустной музыкой,плакала,не спав ночами..Возненавидела его,но в тоже время безумно скучала по нему и любила его со страшной силой..Он добивал меня своими звонками по ночам,и говоря о том что любит другую..Несколько раз мне в голову приходила мысль о том,что мне больше не за чем жить,потому что его больше нет рядом,что он больше никогда меня не обнимет меня,не поцелует,не скажет что любит..Я пережила это,сказав себе о том,что я больше никогда никому не поверю..В конце августа я поехала учиться в другой город,и знаете,учеба мне конкретно помогла,боль утихла и я постепенно снова начала улыбаться.Поехав в конце сентября домой на выходные,я даже не думала что его увижу,уже и неожидала этого..Но он узнав что я дома,пришел..Самое сложное для меня было заговорить с ним,и общаться как не в чем не бывало,наверное я совершила подлость в ту ночь по отношению к его новой девушке,потому что ту ночь мы провели вместе..Хотя знаете,так ей и надо,какую боль они мне причинили,все возвращается бумерангом..В общем бегал он ко мне от нее,только стоило мне приехать..И каждый раз я его ждала,потому что любовь моя не проходила..Приехав домой,и проведя с ним прекрасные выходные,его мама узнав об этом(она меня не выносит)позвонила его девушке и позвала ее к ним в гости..Я разозлившись,сказала ему чтобы он мне больше не звонил и забыл меня.И снова слёзы,сколько я их выплакала из-за него,не переставая его любить..Когда я узнала,что он с ней спал,пожалела на всю жизнь что не оттолкнула его еще после того как он в первый раз меня предал.. В конечном итоге,я ей все рассказала,то что он бегал ко мне,правда к тому времени он ее уже бросил..Он гулял как мог,собирал каждую юбку,но а я как последняя дура сидела и ждала когда же он нагуляется и ко мне вернётся..Его призвали в армию,несмотря на то что мы были в ужасной ссоре,я приехала к нему на проводины,чтобы проводить его в армию,готова была ждать его,призналась ему в своих чувствах снова.Но через неделю узнала,что его комисовали и он встречается с другой девушкой,то есть он ничего мне не сообщил,проигнорировав мои признания,зажигает с другой..Снова боль,слёзы,привычная ненависть...Больше всего я ненавидела себя..А знаете с каждым таким предательством,я становилась сильнее,стервознее,ненавидела мужской пол и никого долгое время к себе не подпускала вообще..Агрессия во мне просто была не описуемая...Начав через большое количество времени его забывать,как вы думаете что случилось..Не поверите,но он захотел вернуться ко мне...Закон подлости,ты забыла,а про тебя вспомнили..И я снова все ему простила и сошлась с ним,попросив его чтобы он больше так со мной не поступал..Все шло очень хорошо,он одумался,начал меня ценить,уважать,был верен мне,я снова начала чувствовать к нему самые прекрасные чувства,снова полюбила его искренне,хотела выйти за него замуж,все было взаимно..Мы в друг друге души нечаяли,были безумно счастливы...Он хотел ехать за мной в другой город.Это было прекрасное лето...И тут снова август,и снова удар..Как я уже говорила,его мама меня терпеть не могла и узнав о том что он собрался уехать со мной,отправила его к тёте,типо на пару дней помочь что-то там построить,уже не помню..Вы не представляете на сколько затянулись эти два дня..Прошёл месяц,мы редко созванивались,он говорил о том что он постоянно занят,я ждала его,верила ему..Но несмотря на это проверяла его соц.сети.Мы снова начали ругаться,скандалы,переживания,боясь снова предательства с его стороны,боясь потерять его я нервничала...Оказалось не просто так..Наткнувшись в соц. сетях на девушку,которую он добавил,и зайдя к ней на страницу я увидела самое страшное в тот момент для меня..Там были фотографии где эта девушка целуется с моим любимым..И снова боль,снова предательство,снова нож в спину..Я задыхалась от этой боли,в тот момент мне снова захотелось умереть..Я ничего не стала писать этой девушке,хотя до этого всем его пассиям,на которых он меня променивал,от обиды писала все что только в мою глупую голову приходило...Его от злости,от обиды,от ненависти моей я оскорбляла как могла..Снова впала в депрессию,не ела,не вставала с постели,начала пить по-страшному,плакала и прокручивала в голове сколько этот человек мне боли причинил,я страдала,ужасно страдала,хотела и умоляла бога, чтобы он когда-нибудь поставил на моё место его,чтобы он осознал какого мне было,как мне было плохо на протяжении трёх лет...Не поверите,но на четвертый день,встав с постели,я наконец-то поняла,что больше ничего не чувствую к этому человеку,что он убил самые сильные чувства,своими поступками,что он не стоит не одной моей слезы,что он сделал из меня самую настоящую тряпку,пустышку..Я начала любить себя,забыла что он вообще существует,нашла парня,улыбалась и радовалась каждому новому дню..Начала любить себя больше..И как вы думаете что случилось,Дима снова вспомнил обо мне,признался мне в любви,сказал что был дураком,а я ничего не чувствовала...Он страдал потому что я не могла ответить ему взаимностью..Пытался любым способом меня вернуть..Я относилась к нему как к другу..Он сам виноват,он сам убил мою любовь к нему..В общем,мы поменялись местами...Но мне было чисто по человечески его жаль,ведь я понимала какую боль я ему причиняю,своей безответностью...Но с собой я поделать ничего не могла...Парень мой новый начал меня игнорировать,потому что Дима инкогнито от меня писал ему,чтобы тот от меня отстал,я конечно переживала по этому поводу,но не обращала большого внимания..Смирилась и жила дальше..В конечном итоге у Димы получилось вернуть меня,но не надолго,так как я ничего не чувствовала,мы расстались через 2 дня..Он не смог вернуть мою любовь..Я,если честно,сама хотела чтобы чувства снова всплыли,потому что не хотела чтобы он страдал..Но ничего не вышло..В этом конечно не только его вина,но и моя..Видимо чего-то ему не хватало,раз он так со мной поступал..Самой было дико,что такие чувства я вообще когда-то могла испытывать..Прощала каждый косяк на протяжении 3 лет,он был смыслом моей жизни,я думала это навсегда,держала его,боялась безумно просто потерять его,думала что не выживу..И вправду жизнь без него была не жизнью,а существованием...Он был для меня всем...Но в конечном итоге мы все это убили,мы все испортили,наши пути разошлись...Расставшись с ним окончательно,и завстречавшись с другим парнем,он мне сказал такие слова:-Ты такой мне в спину нож кинула...Я конечно же не хотела это сделать..Я думала о том как ему будет больно..Я была верна ему на протяжении трёх лет..Он почему-то не вспомнил в тот момент какую ужасную боль он мне причинял,сколько ножей в моей спине от его поступков,от его предательств...До сих пор не понимаю,чем все таки были лучше меня девушки,на которых он меня променивал..Готова поспорить что его никогда так сильно,как я,никто не любил..Я добилась того чтобы он меня полюбил.Но почему-то до него это дошло слишком поздно...Я долго ждала взаимности,верности от него..Он очень хороший человек...Несмотря на столько обид,я уважаю его,рада выслушать и поддержать его в любой момент..Видимо такая у нас судьба,столько вместе пройти,причинить столько боли и в конечном итоге потерять друг друга..Может это конечно и к лучшему,но я с большой уверенностью могу сказать с этим человеком было и хорошо и плохо,в большей степени я конечно же страдала,эти три года были адом для меня...Этот самый ад меня многому научил..Сейчас спустя время,я ему благодарна,он научил меня не верить людям,быть сильной...Только вот полюбить я больше так никогда не смогу...Это он во мне растоптал до талого...Думаю,хватит,на этом я остановлюсь,расписала все в кратце,многое конечно пропустила..Чтобы в вашей жизни не происходило,не падайте духом,живите дальше,все будет хорошо...