Грустные истории о любви

Возможно, моя история банальна, но для меня она исключительна. Писать придется много, но кого заинтересует, тот дочитает до конца. Писать о том как я начала влюбляться долго и бессмысленно, просто скажу что была ситуация когда я своим предательством сделала очень больно одному человеку. Я ему изменила и не раз, но постоянно его обманывала. А он все прощал, все понимал, у нас была очень большая разница в возрасте, и он мне очень многое списывал на этот счет. Однажды я ему парила три месяца про то, что люблю его, просто захотелось погулять (я ушла от него к другому, но не отпускала его от себя), он меня любил самой настоящей любовью, а я лишь пользовалась. Да поначалу я его любила, а когда любовь прошла, решила не говорить ему об этом. И вот после полутора лет наших отношений он почувствовал, что-то не ладное. 4 мая в мой день рождения он у меня переспросил, стоит ли продолжать отношения, не собираюсь ли я от него уйти. Я его заверила что все хорошо. но через две недели я попросила его забыть меня, но снова не отпустила. Все лето.А дело вот в чем. На нашей улице живет один очень замечательный парень Андрей. Он недавно вернулся из армии и очень мне понравился. Зимой я сама не замечая строила ему глазки, а он мне в ответ. Это было вроде как все шутя и мы друг друга не воспринимали как девушку и парня. О его личной жизни на тот момент мне мало что известно, знаю только то что он любил какую то девушку , но она оказалась стервой и поступила с ним жестоко. После чего он зарекся не открываться перед девушками и даже если влюбится не говорить и не показывать этого. Андрей был веселым, позитивным человеком. С его лица ни когда не сходила улыбка. Он очаровывал с первого взгляда. Брюнет с карими глазами. У него была с легка вздыбленная челка и клык который слегка выходил на нижнюю губу. О Боже! Как я люблю эту челку и клык!!! А еще он вредный, но его вредность ни когда не была мне в обиду. На него просто нельзя было обижаться, он как ребенок с умными глазами! Каждый раз когда я его вижу или вспоминаю я просто начинаю светиться. Вот и сейчас пишу и улыбаюсь! Еще он любитель мотоциклов. И иногда мы катались. Я тоже люблю ощущать скорость, ветер, бесконечность дороги….Не описать просто словами какой он, нужно просто один раз с ним провести вечер. Началось все 30-го апреля вечером, а потом и ночью. Мы с друзьями гуляли на берегу реки, там был и он. Сидели о чем то разговаривали, попивали пиво. Я замерзла и попросила его что бы он расстегнул куртку и обнял меня сзади (это было в норме веще т.к. мы были друзьями), тут нужно было съездить до магазина. Желание этого большого ни у кого не вызвала и тут я сказала ему , что хочу прокатиться заодно и в магазин заедем, и он тут же согласился. Взяв шлемы мы пошли до мотоцикла. И когда переходили висячий мост у меня появилось странное чувство , что мне очень захотелось взять его за руку, но я сдержалась. Этот поступок показался бы слишком странным и вряд ли бы одобрился. Мы заехали к нему домой за алимпийкой т.к. я замерзла. В магазине он купил мне шоколадку ну и пива ребятам. Постояли пока я курила (на тот момент я курила а он нет), я смотрела в его глаза и мне все больше и больше хотелось его поцеловать. То же чувствовалось и в нем. Он смотрел на меня с блеском в глазах. МЫ ПОЕХАЛИ ОБРАТНО А ПО ПУТИ Я ПЫТАЛАСЬ НА ХОДУ ЕГО ЧЕРЕЗ ШЛЕМ УГОСТИТЬ ШОКОЛАДКОй и весело смеялась.Он тоже. Помню как прижималась к нему сзади а он постоянно спрашивал не замерзла ли я. Подъехав к реке друзей уже там не было. Он начал им звонить я пыталась разобраться что же со мной происходит. Тут я ему что то сказала он не понял, повернулся (мы продолжали сидеть на мотоцикле), я не удержалась. Я буквально впилась в его губы ведь это мог быть единственная возможность почувствовать вкус его губ. Я получила ответный поцелуй…. Сердце бешено забилось, ему стало мало места в груди, казалось еще не много и оно вырвется и придеться ловить его руками………Кровь прилила к голове, стало не выносимо жарко……А поцелуй продолжался…Словами не передать то что со мной творилось…Но всему есть конец…он посмотрел мне в глаза и промолчал, мне тоже не чего было сказать. Доехав до друзей он по прежнему обнимал меня курткой и нежно целовал в ушко, так что бы ни кто не видел. Проводив меня до дома мы еще долго целовались. На следующий день мы поехали с друзьми на шашлыки, а его все не было и телефон выключен. Я очень переживала, но он все же приехал! Моему счастью не было предела! Я уже начала разочаровываться. Поздоровавшись со всеми он подошел ко мне и посмотрел в глаза сказал просто привет. Я заметила его стесненность и замешательство. Он просто не знал как ему себя со мной вести. Я взяла инициативу в свои руки. Просто притянула к себе и поцеловала, это было символическое начало наших отношений. 4 мая я призналась ему в любви а он лишь спросил не рановато ли такие серьезные вещи говорить. Но я уже тогда четко поняла происходящее. Это было самое счастливое лето! Мы гуляли вечерами, целовались, разговаривали и не принужденно смеялись. Андрей очень сложный человек по характеру, он закрытый, и в чем то даже эгоистичный. К сожалению я для него была на втором плане, как он и зарекся мне ни разу не признался в любви, я очень страдала по этому поводу. Создавалась иногда такое впечатление , что я для него чужой человек, но иногда посмотрев в глаза я видела что я единственная и неповторимая для него. И я понимала что он меня любит. Но от этого легче не становилось, ведь с его слов я знала что это все мимолетно, ни чего серьезного в будущем нас не ждет. Было очень больно слышать это от него и самой себе признаваться в этом. Сколько слез было пролито из-за непонимания. Что бы было проще понять наши характеры скажу что я телец , а он рак. Я делала все что бы мы были вместе, а он ни чего…В паре как и в физике должен быть источник и заземлительРади него я стала заземлителем. С моим бурным и нетерпеливым характером это было очень сложно. Я изменила многие свои привычки, я перешагивала через себя, но терпела его и ни когда не высказывала претензий, все прощала, а сама все время извинялась и при очень редких ссорах всегда шла на примирение первой. Ради него я шла на все , а вот он ни чего не сделал для меня. Кроме одного когда мы катались и если не было второго шлема он снимал с себя шлем, и несмотря на мои сопротивления, ни куда не ехал пока я не одену шлем. Я чувствовала, что для него я очень дорога. Всего не описать, но это самое счастливое лето для меня, ведь он тогда был рядом со мной! Я ни чего не замечала, или сама отказывалась видеть ту несправедливость в наших отношениях. Многие говорили что я за ним как собачка, что он мне не пара, но я ни кого не слушала! Ведь речь шла о действительно любимом для меня человеке! В конце августа отношения начали чуть портится, но я как могла их скрепляла. Его безразличное поведение ко мне все больше сказывалось. Однажды мне приснился страшный сон. Опишу в кратце: «Он мне изменил, я пришла на место преступление и не поверила своим глазам, мы вышли на кухню и он сказал что нам нужно расстаться. Как стало больно и обидно не передать словами. Сердце разрывалось на куски.Я скатилась по стенке вниз воя от боли, я чувствовала как по сердцу нож прошелся, как будто я умерла, слез не было, отрафировалась полностью вся нервная система. И тут я подумала что я сплю. Что такое иногда бывает снится. Я зажмурила глаза и крутила головой. Повторяя самой себе: проснись, проснись, проснись….» И тут я действительно проснулась! Увидела перед собой стенку и облегченно вздохнула, это лишь сон! Но тревожное чувство на душе осталось…Я ему пересказала этот и сон и сказала что боюсь. Он как то странно ответил не бойся. И я все почувствовала: «ты ведь меня не бросишь?» С легкой надеждой спросила я. Он ответил: « нет….пока….» « что значит пока?» слезы подступили к глазам…. «Солнце….Оля…..Дай мне два дня….» Состоялся долгий разговор. Он сказал, что нам нужно расстаться пока не поздно, пока мы не привыкли друг к другу. Что мы действительно не подходим друг другу. И что ему меня жаль, что он не может смотреть на то как я убиваюсь из-за него. Что он не достоин меня, я для него слишком хороша и он боится что в будущем когда привыкнет ко мне , то задушит меня своей ревностью. Что так для меня будет лучше….для меня. Какое право он имел решать за меня?! От куда ему знать что для меня лучше?! Он не понимал что счастье для меня это быть рядом с ним. А может понимал, но все равно решил все по своему. Он просто испугался, что потом будет сложнее…ему сложнее. В один момент мое сердце рассыпалось на кусочки. Мне стало мало воздуха, я реально начала задыхатся….подкосились ноги….все тело стало словно ватное…слезы текли ручьем….а он лишь говорил что б я не плакала и постаралась понять. Оказывается над этим он уже месяц думал но не знал как мне сказать. Тут мне стало понятно то чего отношения испортились. Отношения но не любовь. Он обещал через два дня дать окончательный ответ: уходит он или остается. Эти два дня провела словна на иголках. Просто места себе не находила. Через два дня 21 сентября он сказал что все решил и мы расстаемся. Уже третий раз я почувствовала как бьется сердце. Я пережила все это еще раз…Мы решили остаться друзьями. Я делала все что бы быть для него лучшей подругой с которой он всегда мог бы поделится. Мы ходили прогуливаться и постоянно созванивались. Между нами чувствовалось что мы не просто друзья но он не подавал вида. Я очень многое пережила за это время. Постоянно плакала и умоляла его вернутся, но он остался не поколебим. В один вечер когда мы прогуливались мы как будто случайно поцеловались. Такое ощущение сложилось, что это был наш первый поцелуй! (смотри ощущение выше). Но он ммне сказал что ни чего не было. Я снова мучалась и переживала. Ведь он мне дал надежду…Вскоре все повторилось, и через некоторое время мы снова стали встречаться. Было что-то уже не то, но я как могла старалась вернуть былые отношения. Один раз мне попытались на него открыть глаза. В основе было то что он со мной начал встречаться только что бы забыть другую девушку, что он мне изменял и я для него почти ни кто т.к. внимания он мне совсем не уделяет. Это меня задело. И я решила сама с ним порвать. Вывела его на серьезный разговор. Он сказал что из всего сказанного половина правды. Но он ни когда мне не изменял. И что бы меня не держать в дуррах он уйдет и он пошел. Но я кинулась ему на шею истаралась удержать. Сказала что мне на все плевать лишь бы он был рядом. Он остался, но не надолго. Он уже сам меня бросил через некоторое время уже во второй раз. Я все вынесла, но хотелось умереть. Он ушел уже на всегда. Через время я узнала что у него есть девушка. И я тоже нашла молодого человека. Думала если увлекусь то смогу забыть его. Но лишь причинила боль еще одному невинному человеку. За это время мы стали с Андреем любовниками. Нам хорошо бывает вечерами, но быть только со мной он не хочет. Говорит любовь прошла. Я по прежнему для него очень близкий человек, но к сожалению я не рядом. Сколько раз я перед ним унижалась не перечесть, сколько я из-за него терпела…Но я готова пожертвовать еще боьшим ради одной ночи с ним. Многие значительные моменты я упустила просто долго писать, но суть я все же передала. Извините за сумбур и ошибки. Скоро день святого Валентина а я одна, и сама виновата во всем….Как поступала я так поступили и со мной……15 февраля у меня лопнуло терпение и я САМА ушла от него.вечером 14-го я очень хотела с ним встретится. день влюбленных как ни как. но он не отвечал на тел весь вечер и всю ночь. я звонила его друзьям мне сказали что его не видели. я оч переживала. но в 3 носчи все же легла спать. на следующий день я позвонила ему снова. он сказал что пил с пацанами пиво и не хотел отвечать. из разговора я поняла что ему плевать на меня и всех. и не отвечал на тел и предупредил друзей что бы "не выдавали" т.к. нехотел ни с кем разговаривать. и тут я психанула!!! сказала ему что может быть спокоен я его больше не потревожу.звонить и писать и надоедать больше не стану.сказала что нужно встретится на минуту.я подошла к нему подарила заранее подготовленный подарок развернулась и ушла.молча. он окрикнул.прикусив нижнюю губу я не обернулась. дошла до дома я разревелась на взрыд!!!через минуты две он подъехал.и я тут же забежала в дом. я ревела молилась господу что бы он уехал и не зашел за мной.и одновременно в душе надеялась что он все же придет и извинится. но он уехал. вроде и легче стало а вроде и тяжело от того что не поговорили. я прогулялась по улице и мечтала и представляла его. надеялась и ждала увидеть его машину. сколько раз пыталась набрать его номер но сдерживалась. через несколько дней мы встретились с ним.каких бешеных усилий мне стоило просто пройти мимо сказав мимолетное привет! сердце забилось, к глазам подступили слезы. сдержалась. теперь мы лишь перебрасываемся фразами по асе. но я жду его. и дергаюсь когда вижу его из далека.Вчера мы встретились с ним в гостях у нашего общего друга. Домой возвращались уже вместе. Разговаривали много и обо всем. Об учебе, работе, кризисе, о погоде и даже о Боге. Вспомнили наше с ним лето.Вспоминали многое, но главное я узнала что подтолкнуло его на разрыв со мной.Он по натуре очень гордый человек. И когда девушка начинает "звездить" его это очень сильно бесит.Когда девушка начинет считать что лучше всех и парень ее не сможет бросить ему хочеться сделать наоборот что бы доказать обратное и спустить девушку с небес на землю.Действительно за мной наблюдается это качество.Я очень избалованный ребенок привыкший что все делается по моему желанию.просто я сама за собой этого не замечаю.и мне казалось что для него я мягкая и послушная, но вполне возможно что это было не так ведь со стороны виднее.по этой же причине он расстался со своей бывшей девушкой.И если я исправлюсь то он еще подумает стоит ли начать нам все сначала.Нашелся Царь!Я такая какая есть и меняться я не собираюсь!!!так же Он сказал что расстался со своей девушкой. Что они теперь просто друзья, и что история повторяется так же как и со мной. То есть она так же надеется на продолжение отношений и его хотя бы короткую взаимность.Девчонка так же влюбилась а ему так же даром.Она лишь раздражает его своими звонками и раз он сказал до свидания то своего решения не изменит.Эти слова относились и ко мне. В сотый раз мои надежды рухнули. Но в душе у меня даже ни чего не ёкнуло.Или я остыла и осталась лишь привычка или я просто не поняла происходящее. Если честно я себя вообще перестала понимать. я сама не знаю то хочу от этой жизни. То ли любви и счастья с Андреем то ли успеха и благополучия в жизни.На счет успеха я не зря сказала.В тот вечер мне позвонил мой бывший молодой человек.Сказал что продолжает меня любить и хочет со мной поговорить.Отвечала я односложно коротко и брезгливо т.к. рядом находился Андрей.Но в мыслях я подумала может стоит с бывшим помириться?Ведь он живет в том городе в который я собралась поступать в ВУЗ.Он не плохо зарабатывает и учится в том что ВУЗе в который я собралась поступать.Он бы помог мне с поступлением, во время учебы бы помогал.Снял бы квартиру и взял бы меня на половинное обеспечение.Носил бы на руках и исполнял бы мои желания в меру своих возможностей.пора бы уже задуматься о будущем а я все еще в игрушки играю.Посоветуйте девушки пожалуйста кого мне выбрать.Ведь от Андрея ни какой помощи ждать не приходиться....вот я во всем и разобралась.Я живу без него.Без мыслей о нем,без мечты о нем,без желания к нему...так и должно было произойти рано или поздно.Он добился своего.Он хотел что бы я перестала его любить,я перестала...когда я ему сказала и показала это он с облегчением вздохнул, значит и ему от этого тяжело было,он переживал за меня.Да только все прошло,стоит ли писать вообще о том чего уже нет?или.....или все же есть...?я спокойно воспринимаю его голос,образ,но редкие мысли о нем...его глаза...они все еще цепляют меня....я держусь...а может это лишь привычка?по натуре я не люблю менять привычный образ жизни.Вот и в этот раз просто не хочу расставаться с тем что уже приобрела. Я познакомилась с Александром.Хороший молодой человек,он мне симпатичен,но не тянет...или наплевать?С Александром я чувствую себя защищенной и знаю что не одна.Это наверно главное.Для эгоистичной натуры не существует любви к ближнему.Главное собственное спокойствие так по чему бы и нет?Влюблю в себя Александра и буду под надежным крылом...а Андрей?Да что Андрей!!!Он ни когда не замечал меня как личность...или просто скрывал?кто-нибудь объясните мне что за он человек!!!!что он чувствует!!!и нужнали я ему....