Грустные истории о любви

Все что я буду описывать, это реальность, и до того как я встретила его я даже не знала, что во мне может происходить. Я была от него так безумна. Я не знала, что такое бывает с людьми...

Здравствуйте! Я просто хочу поделиться с вами своей историей о моей первой любви, которая к сожалению ещё и оказалась безответной. Так вот, мне 17 лет, и приблизительно 2 года назад я познакомилась с одним парнем в школе. Он был на пару лет старше меня, в другом классе естественно. У нас общие друзья, так что мы иногда с ним разговаривали, но ничего особенного между нами не было. Мне было тогда 15, и особой настоящей любви я ни к кому тогда ещё не испытывала. Прошло время, и он мне начал нравиться всё больше. Я начала замечать в нем положительные качества, на которые до того просто не обращала внимания. Прошёл год, с того как мы познакомились, и в один момент я просто в него влюбилась. Во мне возбудились чувства, о существовании которых я себе просто не могла представить. Я не знала, что один человек, может с тобой сделать ТАКОЕ. Так как мы встречались в школе почти каждый день, моя любовь к нему становилась больше с каждым днём. И я знаю, знаю, что он меня не любил, но мы стали друзьями. Нет, я никогда ему не говорила о своей любви, я никому об этом не говорила, я держала это только при себе но я видела по нему, что он меня не любил. Да, он иногда делился со мной секретами, да, мы с ним сидели одни в комнате и могли просто болтать, но просто как друзья. А я в это время его любила. Я не думаю, что он в начале это понимал, и вообще, понял ли он это когда-либо, но в конце концов я была так влюблена, что не могла смотреть на него без того, чтобы смотреть на него в его милые глаза и наивно улыбаться. Он на меня смотрел также, у него была прекрасная улыбка, я не видела ещё такого милого человека в своей жизни, он был прекрасен. Но в его взгляде не было любви. Когда он приближался ко мне, вся я чуть ли не тряслась. А когда он до меня дотрагивался! О боже, я не знала, что можно испытывать такие чувства! Земля будто проваливалась подо мной, и я попадала в другой мир. Я чувтствовала, что он мне нужен, я хотела его обнять, изцеловать, я но ведь я не могла. Он не любил меня, я видела это по нему, и знала. Но каждый раз когда он до меня дотрагивался, хоть даже и по случайности, я теряла сознание, я была не там, я улетала куда-то далеко. Каждое его прикосновение было для меня убийственно, но также это было то, чего я ждала каждый день. Наверное он это замечал, а может и нет, но мы все же так и оставались друзьями. А моя любовь росла. Он, лишь он, был то, что мне было нужно. Как я хотела его, как он мне был нужен, я просто была без ума отжитого человека. И даже когда его не было рядом, я фантазировала о нем, и надежда не покидала меня, что может быть он меня полюбит. Шли дни, недели, месяца, но мы все же оставались друзьями, не лучшими друзьями, но мы общались, а я сходила с него с ума. Мне иногда приходилось прогуливать уроки, так как я не могла думать ни о чем другом. Только он был в моем уме, только он. Я уходилаа с уроков, чувствуя, что мне плохо, заходила в одну комнату, запирала дверь, и просто падала на пол. Я не смогла удержаться, я думала только о нем, и зная, что он меня не любит, это меня безумно мучало. Один раз я пролежала на этом полу около полутора часа, я не могла двигаться, так плохо мне было. Я ненавидела его за то, что он столько времени меня мучает, что я не могу быть с ним так близка как хочу, что мои прекрасные мечты не осуществлялись. Я не знала как выбраться из этого состояния. Я его обожала, обожала больше всех, и ненавидела за то, что он так относился ко мне, за то что всегда улыбался мне и был таким другом, но не любил меня так как я его. Это состояние у меня длилось год. Каждый день я его встречала, сходила от него с ума, но старалась это ему не показывать, я думаю он и так видел, так как такую безумную любовь было трудно спрятать. Но как я могла ему рассказать? Да, говорят, что лучше знать, любит он тебя или нет, но как я могла испортить одно то, что у меня было? Нашу дружбу. Если бы я ему рассказала о своей любви, наша дружба бы сразу изменилась. Он бы не видел меня как подругу, он бы на меня смотрел как на влюблённую в него девочку. А зачем мне это? Ведь я сильная, я старалась всеми силами выдержать. И я выдержала. Я не могла ему рассказать и испортить всё, ведь мне нужна была его близость, это единственное, что у меня было, и если это стоило того, чтобы он не знал о моей любви, я была на это согласна. Согласна на всё, лишь бы он был рядом. Единственное, что мне нужно было в жизни это его любовь. Ну хотя бы получить его на один день, всего несколько часов его настоящей любви, я так хотела. Просто крепко-крепко его обнимать, часами целовать, чувствовать его близость, но увы. Приближался конец учебного года, а я наивная дура, всё надеялась, что может быть он меня полюбит! Этого не случилось, и как я уже говорила, моя любовь к нему всё равно с каждым днём росла. И вот настал последний день учебного года, и я знала, что больше его наверное не увижу, а если увижу, то совсем не скоро. Он должен был уехать за границу. Я должна была наглядеться на него, и просто отпустить его, и забыть о нем. Забыть, что я его так обожала, и оставить лишь одно воспоминание о нашей дружбе, так как это видел он. И вот настал момент когда мы должны были прощаться. Он обнял меня, и обнял так крепко... Так крепко, и действительно с любовью. И вот так я стояла с ним, в одном длинном, крепком объятии, все же зная, что больше его не увижу, и что он может быть никогда не узнает о моих сильных чувствах. Мы стояли и обнимали друг-друга, и представьте себе, что во мне тогда происходило. Я улетела далеко-далеко в другой мир, а он держал меня, в одном объятии, в часу расставания. И вот он уехал, а я не могу его забыть, не могу забыть его улыбку, его дружелюбность, мои страдания... И это объятие. Как он меня крепко держал, и как я сдерживала свои горькие слезы. Это объятие было одно то, что сбылось из моих безумных мечт о нас с ним. Это был тот момент счастья о котором я мечтала столько месяцев, лет.. И оно пришло в час расставания. Но этот момент я не забуду никогда, только тогда, я почувствовала, что может быть, может быть он маленькую капельку все таки меня тоже любил.....