Грустные истории о любви

Здравствуйте, дорогие девушки, наткнувшиеся на эту историю! Хотела бы с Вами разделить свою историю любви к мужчине, который ушел забрав с собой большую часть меня и все мои чувства. Не знаю почему это пишу, но захотелось выговорится анонимно,да, и узнать Ваши мнения. Как никак спасибо за внимание. Приступим к главному рассказу.
Познакомились мы банально через друзей в спортивном клубе. Мне казалось этих отношений я и ждала, первых отношений,которые не будут, как у нынешней молодежи, банально быстрым, на месяц и без настоящих чувств, чего я боялась и по причине чего на свидания особо не расхаживала, как выяснилось со временем, больше месяца они не продержались.
Парень был старше почти на 5 лет, разница в возрасте не чувствовалась. Мои годы еще молоды, недавно исполнилось 18 лет( на момент наших отношений мне было без пару месяцев 18), понятное дело, в мыслях сразу возникает стандартное утешение,мол, у тебя еще вся жизнь впереди, еще будет любовь, оно так и есть,но от этого легче не становится, поэтому я собственно и забрела на этот сайт, облегчить рану. Сексуальных отношений у нас не было, я не глупая, понимала,что настанет момент,когда ему надоест ждать, но эта тема возникла сама собой и звучала от него с восхваленными фразами,что я молодец,что сохранила себя к такому возрасту(хотя для меня ничего в моем возрасте такого нет),что мои чувства к тебе сильнее физической тяги и давить я не стану и не говорю тебе,чтобы ты поторопилась и прочие, мол, всё будет со временем.
Начиналось всё красиво, как у всех - эти встречи хотя бы на пять минут перед его работой, вечерние встречи, гулянья по городу до рассвета. Я одомашнила себя полностью и мои дни были похожи на верную жену,которая ждала своего мужа с полуобеденного время готовя ему, деликатесы к вечеру. Звонками его абсолютно не доставала, как-то вот не моё это, звонить и себя навязывать. Соответственно было банально, то много звонков в день, то меньше, но все же к вечеру всегда старался набрать меня и сказать, что у него и да как и что вечером он меня украдет от всех. Я радовалась и бежала к духовке доставать приготовленный чизкейк своему мужчине. Нашим встречам он радовался, привозил букет из 60 роз, духи и другие заботливые милые мелочи. Его действия вызывали полное доверия и друзья общие видели, что у него серьезные отношения. Могу сказать честно без какой-то лести для себя,но я была идеальна,может в этом и была моя ошибка, ну знаете, мужчины,они всё таки любят какие-то трудности, маленькие скандалы или истерики от своих девушек с капризами по мелочам. Но сказать по правде, мне такие отношения совсем не хотелось иметь, да и ему мне казалось с его работами не нужно. Просто легкие обычные отношения, где оба рады встречам. Мы никогда не говорили,что любим друг друга и я не привыкла бросаться такими громкими словами не разобравшись, да и стоят ли что-то эти слова, если обнимая и прижимаясь к нему,всё было понятно без слов. Как нравились мне его объятия, его запах, его руки... Нахлынуло.
В общем время шло, я была знакома с его кругом общения и проявил инициативу познакомиться с моей семьей, мне показалось это быстрым немного,но кто из нас знает, что есть быстро и когда вообще стоит знакомить своих избранников с семьей,да и подумать тогда не могла,что он после всего просто уйдет, не по мужски, но по английски, так сказать. Папа человек у меня довольно строгий и требовательный,но в тот же момент добрый ко своим, конечно,переживала,что отец скажет ,так как он для меня авторитет и идеал мужчины. Прошло всё отлично, моему парню он очень понравился, даже обращался к нему с советами по его делам и восхищался его опытом. Мне не могло не греть душу, когда два моих любимых человека так ладят, сидят вместе в моем доме, кушают, смотрят фото и разговаривают. В общем полная идиллия и такое приятное чувство того,что в жизни, наконец-то стало так,как надо. Я даже пересмотрела свои взгляды на жизнь, думала по началу, что в жизни стоит построить карьеру,а потом задумываться о семье. А тут я поняла, что готова ждать его так с утра до вечера, думая, чем порадовать его на ужин, чтобы обняв он сказал, как украдет меня в жены.
Знаете, одной поздней ночью, когда он наконец-то освободился и набрал меня среди ночи,чтобы я вышла и поцеловала его и он поехал отдыхать к себе что-то случилось. По крайней мере , именно с того момента пошла трещина, звонки урезались до одного в день. Его набрали и он уехал по делам к знакомым, что там произошло,то ли перенастрой его не против меня, а просто за свободу, то ли банально встретил другую, изменил, точно я никогда не узнаю,но если бы Вы только знали,как мне хочется понять,что пошло не так...
Я ждала его...смс,а они все не от него,знаете, тогда думаешь,как Бог издевается над тобой, когда на телефон приходит смс от оператора или звонок, а он не от него. Честно в такие моменты думаешь,ну когда же он вспомнит обо мне, как же мне сделать это, но так,чтобы не я навязала себя. Вот не знаю почему,а никак не могу его набрать,мне страшно,что он скажет или если не возьмет вовсе. Потом приходит смс с текстом, что телефон был забыт в машине, что очень скучает и обещает вечером встретиться. И сразу эти мысли, какая я дурочка,сама себя накрутила, ходила по дому опущенная, а знаете,как трудно скрывать от всех свои внутренние переживания, они твоя семья и знают тебя всю жизнь, тут трудно скрыть почему ты лежишь в спальне и слушаешь музыку с двумя телефонами в обнимку, тут трудно сказать уверенным голосом, что у парня всё хорошо и он звонил,когда он на самом деле,то не звонил... Ах,вот, они эти девять часов вечера и ты дождалась этой встречи. Как всегда красивый ужин, уже у него в доме. Я подарила ему вкусный ужин и кофту, думаю,хоть что-то теперь будет ему напоминать о той, которая искренне и верно ждала его,наверное, так как не будет ждать другая, чисто и от всего детского сердца...Я уехала от него в его кофте,я очень любила его запах. Последняя встреча, именно та,когда мы вместе. Скажу честно, я не видела в нем ничего чтобы меня смутило или насторожило на то,что он уже не мой. Вроде тот же взгляд, вроде так же крепко обнимает,вроде тот же нежный и заботливый поцелуй в лоб, а еще эта фраза его,которая так и осталась в моей голове. "Вот там на берегу реки беседка будет с мягкой мебелью,как раз наслаждаться закатом солнца", "хорошо тебе будет,везет" и его ответ "почему это мне?НАМ или ты со мной не планируешь быть тогда?" Нам!Будет!Хорошо!- и где это всё? Ему -да,хорошо, я уверена. Но не мне, может и будет, но уж точно теперь без приставки нам. Теперь не будет Нам хорошо и в будущем тоже. А я не планирую быть с ним-это вообще смешная фраза. А что еще сказать? Зачем такое было говорить, чтобы я помнила это и копалась в себе все дни после отсутствия хоть одного звонка от него... "Нам" - и зачем мужчины говорят это?Они же знают, что уже у них в планах. А вообще, он всегда говорил мне, что громких фраз не будет мне говорить, что достаточно одного его слова -моя,что у нас всё серьезно. Самое тяжелое в этом понять не уже ли это была искусная ложь мужчин. Не уже ли это все эти банальные стандарты - я давно не испытывал чувств таких нежных к кому-либо, ты у меня такая идеальная я даже дальше не хочу их перечислять.
Следующие три дня были невыносимы для меня в заперти этого дома. Куда бы я не пыталась сбежать,чтобы отвлечься от своей головы ты никуда не сбежишь. Еще и этот телефон с мелодией,который достаешь в надежде увидеть вашу фотографию вместе, а там просто знакомый номер друзей и нет упоминания о нем даже в смс. Но у вас же всё хорошо, вы вот только недавно были вместе, ну заматался и забыл, с кем не бывает то? А знаете,что я на это скажу, ты нужна ему?-Он наберет тебя, он найдет время,поверь мне!Чушь все эти отмазки,перестаньте идеализировать всё в своих глазах и ожидать от людей большего, это всё наша вина, мы сильно много себе придумываем и сильно много ожидаем от других людей.Нельзя ни на кого положиться,если они тебе не близкие люди. Думаю понятно,как это трудно скрывать от близких, что у тебя в душе,да, вообще,трудно говорить что-то,когда у тебя мысли "где он, что не так?почему он не набирает?Боже,как его набрать?Как сделать так,чтобы он набрал" Понятное дело пришлось брать волю в кулак и звонить ему самой. Отбой. И тут сразу мысли,как я могла его набрать и ждешь,когда он перенаберет,а он не перенаберает. Опять по кругу,наверное,встреча,дела и понеслось. Конечно,встреча и дела, время в интернет зато есть зайти. Как же это ужасно - ожидание и непонимание вместе. Не так страшно,если возьмут трубку и скажут,что я нашел другую, как то,что ты лежишь и думаешь,что не так с тобой , когда ты отдаешь человеку всю душу, а тебе плюют в нее. В общем расставание пришло по смс. Духу сказать в лицо или хотя бы набрать,видимо - нет. Банальщина- ты идеальна и придраться не к чему,даже если захотеть (Боже, к чему эту говорить?я все равно буду искать в себе что-то по первому времени,так как я самокритична), но в моей жизни много всего происходит сейчас и я пришел к выводу того, что мне не нужны отношения сейчас , да и тебе думаю такие отношения не сильно захочется иметь. Что значит мне не захочется иметь?Что значит мне кажется? Может быть мне виднее?Зачем меня впутывать в то,что он сам решил мне не сказав,мол,не я один не хочу отношения?Нет,это не так. Я бы ждала тебя,просто зная,что есть ради чего ждать,что завтра или когда он сможет мы увидимся.И в конце это - мы можем дружить. Тут даже обсуждать ничего не нужно. Жалею только обо дном, я написала ему "ты знаешь, а я ведь в тебя влюбилась". Я привыкла к нему или полюбила, я не знаю,после этого смс только внутреннее опустошения и слезы,которые ты с трудом скрываешь, а они такие,что дышать трудно и дух перехватывает, плачешь так,что тебе стыдно,что ты такая слабая, плачешь так,что лежишь на полу и не можешь шевельнуться. Скрыть это не удастся никак и ты знаешь,что нужно будет сказать когда-то о том, что человек к которому ты так прикипел,который вошел в твою жизнь и твоей семьи, оказался таким... как же стыдно это будет перенести,также трудно,как то,что происходит сейчас, лежа в ванне и утопая в слезах. К счастью у нас есть мама,она поймет по взгляду,что не так. Ту ночь я провела с родителями в спальне,они так переживали, а я лежала и думала,как стыдно перед папой,быть такой слабой,как стыдно перед папой,что он видит,как бы я не пыталась не плакать,как внутри я умираю. Он обнял меня,молча,а от этого объятия слезы сдержать еще труднее. Лежишь в кровати в этот момент и понимаешь,что вас было трое в семье и всё шло отлично,так было всегда,а ты впустил человека на некоторое время в свою жизнь и он всё изменил. Страшно, страшно лежать и понимать,что это нужно пережить,что пройдут месяца и ты забудешь,как это было быть с ним. А завтра новый день, первое утро в статусе одна,без него. и вот страшно взять телефон и увидеть,что звонков от него нет, а на твоё смс он не ответил... Я так проплакалась за один день, что с меня этими слезами ушло 3 кг. Вес 48кг, внутри разбитость и смотреть ни на кого не можешь,сразу слезы, я собрала его вещи и подарки и выкинула,удалила все фото и смс и его телефон,чтобы не дай Боже, что-то могло о нем напомнить,жаль у нас нет функции удалить с памяти,так же легко. Я не знаю,что сделал он с моей посудой, формачками для выпечек, кофтой, что он говорил своим друзья, на вопросы обо мне, но хотелось бы послушать. В такие моменты,понимаешь,как страшно будет кого-то встретить и кому-то поверить. А зная себя это будет не скоро. Понятное дело,он снился мне и страшно подумать,что я ждала,когда он наберет и я вернулась бы к нему,даже сейчас,страшно поймать себя на мысли о нас, сегодня он приснился мне,что он вернулся и обнял меня,а я шла и думала стоит ли начинать всё. Поэтому мне захотелось сюда это всё написать.
Я искала его машину по городу,хоть совсем не запомнила номеров,я проезжала мимо мест,где были мы и внутри всё сжималось до ужаса,если это всё и можно избежать, но вспоминать,как он сидел на месте,где сейчас ты в доме,было невыносимо. Слава Богу опустошения стало таким,что со временем наступил момент,когда я перестала о нем думать и сказала себе осенним утренним днем,ух ты, а его как будто и не было. Мы встретились. В последний день моего пребывания в университете. Мы учились в одном здании, университет он почти не посещал, но когда у меня будет начитка знал. Шли друг на друга , но я отошла в бок,когда он подошел ко мне поздароваться, я не жалею об этом. Знаю лишь только то,что меня сильно трясло после нашей встречи. И знаете,этот момент,когда ты ищешь его по городу и думаешь,как это было бы классно увидеть его случайно и тут это случается неожиданно, так вот,оно совсем не шикарно. Особенно,когда начал забывать. Он спросил у нашего друга,почему я не поздаровалась,на что тот ему ответил,что я правильно сделала.Удивительно,что его заинтересовал этот момент,если бы он знал, как мы женщины относимся к любви. Для нас любовь к мужчине это всё, а для мужчины это лишь часть его жизни и то,могу сказать что лишь процентов 25. После этого я еще две недели потратила на забытие его вновь. Сходила на свидание,сама от себя не ожидала такого,просто он счастливый такой, а мне скоро 18 и я хожу будто потеряла руку или что-то в этом духе, ничего живого. Думала клин клином вышибается, видать не мой клин был. Тяжело это, сидеть с другим человеком и думать о нем. И предательство чувствовала и чувствовала,что не моё, что никогда не смогу дать кому-то такую чистоту и заботу,которую ему оторвала от себя. Исполнилось 18,мне без него уже живется легче, я отталкиваю мысли о нем,сразу блокирую,чтобы не портить день,прям как программа какая-то стоит в голове, антивирус на него. Сказать, что мне легко,естественное нельзя,мне больно всё еще. мне хочется узнать,что случилось, мне хочется,чтобы он знал,как сильно по детски искренне я к нему относилась. Если бы он знал,как мне больно было,есть,будет. Как он забрал у меня всё хорошее внутри, как он убил всё,что было во мне. Если и есть во мне что-то живое,то оно далеко и не скоро оживет. А еще эта холодная зима впереди. Ты всё таки украл меня!.. у меня же самой. Вот так вот приходят в нашу жизнь люди, становятся роднее близких, а потом уходят переворачивая всё внутри.мне больно и скажу честно,я хочу,чтобы он просто понял со временем,что он потерял. И я не в плане эгоиста это пишу. А именно,что он потерял,ту что могла подарить ему столько беззаботности,легкости и любви.
В общем такая история. спасибо, тем,кто дочитает ее до конца, а не бросит увидев,какой текст я тут излила своими слезами. Комментируйте,давайте советы,говорите,что думаете по всему этому поводу. Я буду признательна. Спасибо!