Грустные истории о любви

Потерять все....
В последнее время меня беспокоили странные боли, усталость, бессилие утомительность. Я никогда не думала, что со мной может произойти что-то плохое. Я жила правильно-делала все во время, училась хорошо, молилась, платок не снимала, родителей уважала...
В этот день я почувствовала странную боль, которая внутри все «сжигала», я упала, плакала, звала тихо на помощь кого-нибудь. Я была одна, никто не мог прийти ко мне. Я училась в городе далеко от родителей.
Я открыла глаза, очень больно было, не чувствовала свое тело. Подняв глаза я поняла, что в больнице. Жизнь моя в один момент превратилась в муки, и четыре стены в больнице. Но как я узнала, этот процесс не длился долго. Врачи дали мне две недели. Я ничего не знала об этом, пока отношение ко мне изменилось. Приходила мама, с грустью и еле сдерживая слезы говорила со мной, сестра не отходила от меня... Мои боли быстро исчезли на второй же день в больнице. Мне никто ничего не объяснял. Но в один момент я поняла все и спросила «Сколько?». Мама не ожидала вопроса, всячески пыталась перевести разговор, но увидев мою настойчивость, посмотрела на меня и сказала «Ты будешь жить?»
-конечно, мама в ваших сердцах я буду всегда, разве смерть разлучит нас, нет, вы же не перестанете быть моими родителями, мы будем всегда вместе, но сколько, мама?
-доченька не думай ни о чем ты вылечишься. После долгих отговорок все же я узнала, что мне осталось несколько недели. Меня могли спасти лишь в том случае, если найдут донора с редкой группой кровью, которая бывает в одном случае среди тысячи, но времени ни на чего не было, две недели было слишком мало. У меня нашли рак крови. Мои родителями искали донора, но все было напрасно. За это время я переосмыслила всю жизнь, изменился мой внутренний мир, я поняла много ошибок в жизни. Мне помочь не мог никто практически.
Но однажды ко мне пришла мама, я сидела в вотсапе, мне было разрешено все, и мама сказала что есть один человек, который может меня спасти. Это был человек, который в какой-то степени явился смыслом моей жизни. Я очень сильно любила его, но он был из другого мира, который не воспринимался моими родителями. Это была история 4 летней давности, когда я полюбила этого парня больше жизни и считала его смыслом жизни. Но мама узнала, что я его люблю от сестры. А моя любовь на самом деле была только в моем сердце, я с ним не общалась, не звонила, не писала, не разговаривала. Любовь делала меня сильной и в то же время слабой. Поняв что я совершила ошибку полюбив его, я замкнулась, стало скрытой, закрылась от всего мира. Училась хорошо, но общалась с подругами очень мало, даже разговаривала только по очень важным вопросам. Все говорили что я стеснительная, закрытая, но слова тех кто не знает причину моего поведения меня не интересовало. Я жила ради него, ради себя и счастье мое было только в нем. Единственный человек, с которым я могла поделиться с этим была моя подруга, которая понимала меня без слов. Я плакала каждый раз когда видела его. А это мне удавалось сделать раз в 3-4 месяца. Я очень сильно хотела чтоб он был счастлив, но нас разделяло все, разница между нами была как между небом и землей. И когда прошло 10 дней с момента как я была в больнице я узнала, что именно он может меня спасти. Но мама сказала, что он уехал на днях в Москву. Это была его мечта, он очень хотел этого. И я не могла помешать его счастью. Я знала это от его сестры, с которой были неплохие отношения. Мама спросила меня, что сделать позвонить ему или нет. Я поняла, что мама помощи от него не хочет. Хоть и было трудно смириться, но я уже смирилась с тем, что ухожу я сказала «Нет». Я вспомнила то что ему в школе прививки не делали, мы всегда смеялись над ним, мол он боится, мне стало стыдно, хотя и было не до этого. Тогда он для меня ничего не значил, скорее был противен. Но жизнь сама решает что и как сделать. В такие моменты ты начинаешь понимать многое-смысл жизни, что все люди разные, и один может спасти другого, это может быть даже совсем неприятный тебе человек или наоборот. За эти дни у меня были боли, мои руки ремнями были соединены к кровати, это была то жуткая боль то же слишком хорошее самочувствие. Ко мне каждый день приходили родные. Увидев однокурсниц я заплакала, мне казалось что это уже все, я умираю, но еще тяжелее было после каждого сна посмотреть обдумывая открыв глаза это могила или же больница.
Четырнадцатый день мне с утра было хорошо, мама заходила в палату и уходила, с одной стороны вроде думала может не конец и поэтому мама уходит, но с другой стороны я понимала, она уходила чтобы плакать. Я позвала всех к себе прощалась с ними мысленно, все плакали, но я дала себе слово держаться и все удивлялись увидев меня. Но к концу дня я почувствовала резкую боль, я уже не могла сама дышать, просила помочь мне уйти, я жаждала жить, родить детей, выйти замуж, но как говорится перед смертью не надишишься...
Я открыла глаза... и была поражена. Я жила, вокруг меня были врачи, медсестры и кто-то крепко держал мою руку. Я не знала плакать, радоваться вообще что происходит, мне не больно но и не хорошо, что это. И в этот момент мне стало больнее всего, мою руку держал он. Мне сказали «У тебя все хорошо, живи и благодари, этого молодого человека». Я узнала потом, что он узнал от брата, что я больна и приехал именно в тот день когда я должна была умереть. Совместимость крови была 100% и он сдал кровь, и получается спас меня. Это было чудо, которое не зависело от меня.
После больницы я изменилась очень сильно, стала ценить все что окружало меня. Я была счастлива, я жила и радовалась. Но одна новость стала хуже смерти, я узнала, что он попросил моей руки у моих родителей. А гордость родителей была превыше. Я плакала тихо не знала что делать. Больно было ни столько за себя, сколько обидно за него. Родителям я ничего не сказала, я любила их очень сильно, но также я была обязана ему жизнью, а в жизни изменить ничего не могла. Я опять изменилась, смешно даже. Я знаю это смешно, но все же я изменилась. Я стала другой, я жила уже только ради себя, превратилась в эгоистку. Я плакала потому что мне было морально и физически больно, все же я пыталась пережить это. Сдерживала все эмоции, с моего лица исчезла улыбка, смех, радость.
Вскоре я стала петь. Это произошло случайно, из-за тоски я спела песню и выложила его в интернет. Услышав его меня пригласили поработать, я стала через год очень популярной и зарабатывала много. Это конечно не был быстрый и легкий процесс, но я уделяла этому все время и пела от души, меня народ любил, в общем я жила сценой. Это отвлекало меня от мыслей от него и помогало жить дальше.
Я призжала домой, где всегда сталкивалась с непониманием со стороны родителей. Я писала друзьям в одноклассниках, когда папа сказал
-что ты делаешь?
-я? пишу друзьям
-я что это за друзья в телефоне, точно это не девушки, и вы там не Коран обсуждаете, и не моральные нормы и не... короче мне это не нравится
-папа это 21 век, все так делают, почему мне нельзя,
-потому что ты моя дочь
-папа я твоя дочь, но не собственность же, я понимаю тебя, но и вы поймите меня. Что вы за отсталые люди, я творческая личность по другому не могу уже...
-лучше было бы если бы ты умерла тогда, тварь
-что?... А знаешь ты прав, было бы лучше...
Папа ударил меня в этот момент..., было видно что он пожалел сразу же и не ожидал от себя такого, ведь после болезни ко мне отношение изменилось, но я убежала в другую комнату. Папа пришел следом, успокаивал меня. Кровь из носа текла у меня ровно час, создалось напряжение дома. Мама жалела меня, она ведь знала как мне больно и почему. Я не долго не приходила в себя. На следующий день с утра я уехала. Я вспомнила как папа один раз меня чуть не убил не за что, просто из-за пьянки. Он обозвал меня, обвинял что я не уважаю их. Я плакала целый день, вспоминая все. Тогда я поняла какое воздействие оказывает такое поведение родителей на детей.
Приехав в Москву я подготовилась к концерту, где я забывала обо всем, где пела о любви о счастье людей, забыла ссору простила папе эту неловкость. Я на сцене создавала образ счастливой девушки хотя я была далеко не счастливой. Я играла на гитаре, играла на скрипке, пытаясь заглушить боль музыкой. Я чувствовала огромное чувство вины за то, что я не отблагодарила человека спасшего мне жизнь. Зачем мне нужна была без бренная жизнь, где нет того кто подарил мне его, без смысла жизни. Но все чувства я давала народу, который слушал меня, любил, восхвалял. И все оставалось в прошлом, что было связано с ним, я не общалась с его сестрой, не спрашивала о нем никого и никогда.
В этот день я опять испытала странное чувство. Мне было все вокруг приятно. Я должна была поехать домой на новый год. Записав утром клип новогодней песни, я села за руль чтобы поехать в родной Дагестан. Я знала, что я увижу маму, папу, сестер. Этот родной край, дом. Не знаю почему но очень сильно сердце тянулась домой. И в этот день я решила написать открытку где я писала так
…..............« Привет ты самый родной для меня человек в мире, ты смысл моей жизни. Я прощу у тебя прощения за все, за то, что оставила тебя с разбитым сердцем, твою любовь я чувствовала, тогда когда ты еще сам не понимал, что любишь меня. Я знаю тебе больно, и мне тоже поверь больно, …......через много-много лет ты меня простишь. ... если бы могла я быть рядом с тобой..., я столько всего хочу рассказать тебе, я так сильно люблю тебя, прости за то что пишу тебе это, я поздравляю тебя с новым годом и с днем рождения, ты мое счастье.....прости меня.... I love you...” не знаю даже зачем я это написала, я не собиралась отдать его кому бы то не было, просто бросила в салон машины.
Мне вдруг захотелось позвонить маме. Я открыла скайп
-мама привет, как вы, я еду домой, к утру иншааллагь буду дома.
-почему ночью едешь, мне не нравится то, что ты сама одна за рулем, доченька, мне страшно за тебя, хоть бы ты из правильной пути не сбилась
-(долго обдумывала слова хоть бы ты с правильной пути не сбилась...) мама не бойся все будет хорошо, где папа позови его, позови всех я хочу посмотреть на вас!!!
-хорошо, а почему ты плачешь, что случилось, тебе больно, что где болит?
-что с тобой сестра?
-ничего, просто я соскучилась по вам, я вас очень люблю
(папа) — дочь не плачь все будет хорошо, ты же едешь домой
-да я знаю, но мне грустно, рассказывайте что там нового, я вам подарки привезла, много-много, но главный подарок я сама(я смеялась через не могу).
В эти минуты мне казалось, что земля уходит из под ног, я плакала, не понимая почему. Вспоминала свое детство, всю жизнь, школу друзей, больницу, себя. Мне казалось что никогда не увижу родных. Я спрашивала обо всех. Родители удивленные переспрашивали мои вопросы, говорили зачем я спрашиваю обо всем. Но душа жаждала узнать все это. Через минут десять я опять позвонила родителям, я хотела слышать голоса их вновь и вновь. Я уже звонила по телефону и они не видели мои слезы, которые уже рекой текли по щекам. Так я ехала разговаривая минут 30. тоска и едкая боль напомнила мне сердце, хотелось просто одеть маленький халат, лечь на диван и просто спать, но мечты и желания развеял свет, попавший прямо в глаза.
Я увидела по встречке машину, ехавшую на бешеной скорости, я не успела обдумать произошедшее это как она въехала в мою машину. Не прошло десяти секунд как я пришла в себя и поняла что все закончилось, то что должно было произойти полтора года назад произошло сегодня. Я не могла дышать, дыхание останавливалось, грудь сжималась от боли я произнесла имена всех родных, закрыла глаза................