Грустные истории о любви

Прочитайте....может быть..для кого то послужит поводом не совершать подобных ошибок Орфография автора сохранена Пусть это не будет похоже на те кавказские любовные истории которыми щас забиты соц сети, но всё же хочу рассказать всем кое что. Я парень, карачаевец. 24 года. Когда мне было 18 лет я встретил одну девушку, молодой совсем был, влюбился по уши, начали общаться. Она на 3 года младше меня. Всё делала как я говорил, слушалась, да и вообще не считая мелочей никогда не огорчала меня. Я видел как она сильно любит меня и полностью был уверен в ней. При ссорах она часто первая звонила или писала, да наверное я пользовался этим. Её детской наивной любовью. Но всё равно очень сильно любил сам. Мечтал жениться. Никто и никогда так не нравился как она, я считал её своим счастьем. Но ведь люди не ценят своё счастье )) Прошло больше года и мы начали сильно ругаться, в большей части по моей вине. Часами зависал на тренировках, катался с друзьями бывало даже забывал звонить ей несколько дней. Да и что скрывать нередко заводил знакомства с другими девушками. Я жил как меня было в кайф вообще не считаясь с ней, а она жила по моим правилам даже не общаясь с подругами. А я был уверен что она никуда не денется. Ссоры были всё чаще, она обижалась, признаюсь меня это начало бесить. Думал ну чё я молодой совсем а уже должен вести себя как женатый. Надоедало оправдываться, придумывать отмазки, выслушивать упрёки "Я же даже не пожил ещё молодость не почувствовал" вот мысли которые были на тот момент в голове. Пока длились эти ссоры я познакомился с другой девчёнкой, понравилась она мне так начали общаться... Через месяц она узнала об этом, позвонила в истереке. Честно чувствовал себя предателем каким то. Успокаивал её. В тот момент я понял что я не хочу её терять... Но при всей её любви ко мне, она была гордой девушкой, пожелала мне счастья и ушла. Я был потерян. Но думал что она вернётся. Я быстро перестал общаться с той девушкой. Прошло два месяца. И я реально начал чувствовать что мне чего то не хватает. Не хватает моей девочки. Пару недель ходил загруженный, думал, не решался позвонить. Было стыдно. Я понимал что реально предал её. А потом... Братья поднимали дух, мол забудь братан на ней свет клином не сошёлся. И знаете , да я начал забывать её. Я скучал, вспоминал но шли месяцы и я просто жил дальше. Думал не судьба. Думал молодой, нужно учиться, работать, рано строить семью. И я по настоящему отпустил её. Бывали дни когда ночью не мог спать думая о ней, чувствуя вину, вспоминал, хотел даже вернуть всё, бывало думал жить не смогу без неё, но как то успокаивал себя,пересиливал и шёл дальше, считал что жизнь мужчины не должна вертеться вокруг одной девушки, какая бы она хорошая не была, у меня не должно быть слабостей. Проходил год, второй, третий. За это время я даже не разу не узнавал как она, и что странно, впервые в жизни она тоже. У меня было не мало девушек за эти три года, но наверно как вы уже поняли ни одну так не любил как её. И все эти годы какая то часть её жила во мне, не покидая ни на минуту. Несколько месяцев назад у меня умер брат которого я сильно любил. Именно он мне всегда говорил чтобы я берёг её) Мне было так плохо ... Те у кого умирали близкие поймут. Меня успокаивала моя девушка(на тот момент) а я даже не слышал что она говорит. Не знаю почему но именно в тот момент я вспомнил о ней. Я понял что отдал бы в ту минуту всё лишь бы она обняла и успокоила, сказала своим нежным голосом что всё будет хорошо. Не знаю как это объяснить, как это связано между собой. Но в тот момент я сломался, понял как мне эти годы оказывается было плохо но я прятал это, как же мне не хватало её. Именно её. Её слов, её смсок, её смеха, её слёз. Наверно эти слова есть во всех фильмах но это так. И смерть брата добила меня... Я начал искать её в одноклассниках и контакте, откуда то в памяти вышли имена всех её сестёр и подруг. Найдя, я увидел у неё свадебные фотографии, а дальше фотографии с мужем. Сказать что в тот момент стало больно, это ничего не сказать. Мне стало тяжело дышать. Я же знал что так будет. Я смотрел на неё несколько часов подряд, и не мог понять как я жил эти годы без этих глаз. Моих любимых родных глаз, и как я мог променять их на какие то другие. Я скажу честно, раньше когда читал подобные истории всегда смеялся) Особенно там где есть свадьба, и девушка выходит не по любви а её парень сидит у неё на свадьбе )) Я считал эти истории 15 летние девочки пишут которым просто парни по ушам проехали, но вот Аллах проучил меня. Позже я узнал что замуж она вышла совсем недавно, а эти годы не с кем даже не общалась. Моя малышка ....Не то что я. Она всегда была лучше меня. Я наверно даже не заслужил её. Хочу сказать: Парни, это не значит что нужно убиваться по каждой симпатичной девочке с которой общаетесь, такая бывает только раз в жизни и всё. Многие сейчас поймут меня. Девушки, не гордитесь особо , не думайте что парни которые вас не ценили это прочитают расплачутся и прибегут к вам. Просто если есть в жизни человек который любит вас всем сердцем, цените его, цените как воздух, такого больше не будет. Не меняйте его на других более дешёвых. При первой ссоре не бегите от трудностей к другим чтобы стало легче, может и станет на какое то время но потом локти кусать будете. Будьте достойнее и не думайте что вас всегда будут прощать. Понятно что потом вы не умрёте, будете жить, работать да и женитесь. Но в сердце всегда будет не хватать её. И иногда от этой боли хочется волком выть. Я смотрю на тех парней которые женились на любимых, понимаю, что завтра в их доме не будет и рубля но их жёны будут с ними до конца. Понимаю что и у меня была такая, а сейчас когда я пишу это наверно её целует её муж. А я теперь каким бы успешным богатым не стал, на какой бы модели или же скромнице не женился эта боль не покинет меня. Я просто променял свою любовь на молодость, на свободу, на каких дешёвок, не ведя как она страдала всё это время как ей было тяжело. А где они? Все те с кем общался Половина ихних имён не помню так же как они моё. Если бы только вернуть время назад, клянусь я берёг бы её, и провёл эти годы только с ней. И это ни чуть не было бы моей слабостью, а наоборот это было бы самой большой силой и поддержкой мне. Иметь одну, ту что на край света с тобой. И сто красавиц которые в итоге оказываются обычными дурами не стоят и её мизинца. Те часы что потратил на общение с другими.... как бы я мечтал провести их просто глядя ей в глаза. И от одной мысли что она могла бы сейчас быть моей женой, но по моей вине это не так сердце сжимается Аллах да видит. Алима, родная если ты прочитаешь это, знай что я люблю тебя. Люблю больше всего на свете. Ты лучшее что было в моей жизни. Ради Аллаха прости что был таким дураком, таким не благодарным, прости за всю боль что принёс, прости что так мало сделал для твоего счастья. За всё прости, я не могу позвонить или написать тебе, так как ты уже замужняя женщина и мне не позволит совесть. Но для меня ты всегда будешь моей джанымкой, моей малышкой. Будь счастлива. И Дай Аллах каждому прочитавшего быть с тем, с кем сердце не ищет других....)))