Грустные истории о любви

Девушка из аэропорта.
Рассказ о первой любви - самом большом счастье и горе.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

1. Начало.

Все началось здесь. Мы с Антоном на тренировке. Май. Конец учебы. К нам подходит Гоша, тренер, рассказывает, что на летние сборы есть возможность поехать в Черногорию. Не долго думая, мы приходим к выводу, что это отличный шанс отдохнуть летом. Страна, в которой никто из нас не был. В голове формируются порочные мысли о времяпровождении, которые подталкивают нас к принятию решения.
С отцом в то время я был в плохих отношениях. Единственное, что нужно было, для того чтобы поехать в Черногорию - так это деньги. А деньги я мог получить только от него. Спустя две недели я все же рассказал о желаемой поездке и получил одобрение.
Того времени я ждал с нетерпением. Москва. Июнь. Жара. Море людей. Желание уехать от всех как можно дальше. Летом я тренировался каждый день и каждый день продумывал план развлечений за границей. Так, в ожидании, прошла половина лета.

2. Счастливый рейс y7 777.

"I've been looking for that special one
And I was looking for someone to give my love
When I thought that all the hope was gone
A smile there you were and I was gone"

16 июля. Встретились с антоном перед аэроэкспрессом. Вместе добрались до Домодедово. Встретились с нашей группой, тренерами. Ничего особенного этот день не предвещал. Настроение было на взводе. Вот сдаем чемодан, идем на паспортный контроль.
Длинная очередь из людей, собравшихся на наш рейс. Похотливо выискиваю девушек, которые полетят с нами, но кроме детей никого не нахожу. Что ж, перед мной остался один человек и меня пропустят в "зеленый коридор". Вожу взгядом по лицам. Случайно встречаюсь глазами с какой-то девушкой. Автоматически подсознанием идет распределение на красивая/некрасивая. Отнеся к красивым, я начинаю ее разглядывать. На лице выступает пошлая улыбка. Хоть очень часто незнакомые люди просто переводят взгляд, что бы не смущать никого и не смущаться самому, то здесь она смотрела на меня, не отводя глаз. Повисла недолгая пауза. Не сводя с нее взгляда, я что-то говорю Антону вроде: "смотри какая бабца на меня смотрит!", но меня перебивает человек из очереди - пора проходить регистрацию. Эта девушка меня достаточно заинтересовала. Мы с Антоном даже решили подождать пока и она пройдет через контроль.
Прошло минут пять, но она так и не появилась. Летим одним рейсом. Еще будет время. А сейчас мы отправимся в тайне от тренеров за текилой в DuttyFree. Из нас двоих я выгляжу старше, а значит мне предоставлялась честь покупать спиртное. Смелое прохождение кассира и запретный плод у нас уже в сумке.
Рейс отправился без задержки. Полет проходил под песню "Аве Мария" в исполнении Робертино Лоретти и Tequilla Gold, разлитую в пластиковые стаканы из под чая. Спустя два часа в окне самолета можно разглядеть непривычный для нас пейзаж. Обилие гор. Море. О море!, как давно мы не виделись. Садимся. Черногория. Мы прилетели.

3. Первые дни.

Автобус нас привез в отель под названием "Igalo". Заблудившись в коридорах, мы всеже отыскали свой номер, который в свою очередь пришелся подуше. Люди мы непривередливые, так как опыт спортивных соревнований в разных городах научил нас радоваться даже самой обычной кровати.
В первую ночь отправились гулять вчетвером: Я, Антон и две подруги из нашей группы. В номер вернулись под утро. Заснули по парам. Каждый ухватил по девушке.
Далее дни были примерно одинаковыми. Мы изучали город ночью, после того как пройдет установленное нашим тренером время сна, и высыпались днем. Через несколько дней начнуться тренировки. Желания начинать тренироваться близко к нулю.

4. Кто она?

Прошло около трех дней. О девушке из аэропорта я канечно же давно забыл. Ведь уверенности в том, что будем жить с другой группой спортсменов в одном отеле не было.
И тут навстречу идет она. Мы опять встречаемся взгядом. Обоюдные улыбки. Затяжной скользящий взгляд. Расходимся.
Так продолжалось несколько дней. Переодически мы встречались в коридорах отеля, в лифте, но ничего более как игривого взгяда и смущенной улыбки у нас не было.
Незнакомка мне очень понравилась. Но так как я человек стеснительный и не умею знакомится должным образом, все не решался к ней подойти.
Как говорил Бегбедер: «Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.»
Тут я узнал, что в отеле будет концерт, где участники выступают со своим произвольным номером. Я знал, что эта девушка там будет.
Все, пора делать первый шаг.

5. Концерт.

21 июля. Человек я, мягко говоря, - нелюбящий подобного рода мероприятия. Как хорошо, что прихватил с собой айпад, на котором уровень за уровнем прохожу angry birds. Так проходит около получаса. И вот она. Оказалось, что участвует в этом конкурсе. На ней легкая оранжевая кофта, золотой кулон, на голове солнцезащитные очки. В исполнении звучит песня "Мы такие разные". Слежу за каждым ее движением, как она двигается по сцене, как она поет.
После того, как выступил последний участник, в зале началось активное движение в сторону выхода. В толпе углядел ее в компании с подругой. Ухватив Антона, движемся по направлению к ним, но поток людей не дает нам сблизится. Подходим к лифту. Так получается по времени, что оказываемся все вместе в одной кабине.
Я, как "мастер знакомств", бросаю пару нелепых фраз: "Хорошо выступили. На мой вгляд вы победительницы!", на что получаю короткое спасибо. Выходим из лифта. Оказалось, что с мисс-неизвестность я жил на одном этаже - какое удачное совпадение!
И вот настал момент, когда малейшие события влияют на твою судьбу. Эта девушка остается без ключей от номера, и садится со своей подругой возле двери в ожидании кого-то третьего, кто их впустит домой.
Недолго думая я подбиваю своего второго пилота на знакомство. Садимся напротив тех девиц. В воздухе повисают перешептывания, переглядывания и обоюдное настроение познакомится.
Ту таинственную незнакомку оказалось зовут Лена, а ее подругу - Нина. Говорю, что это мое любимое имя, хотя нет ни одной подруги и даже знакомой с таким именем. (Но имя действительно, на мой взгяд, красивое). В итоге нашего неумелого пикапа мы соглашаемся встретится на дискотеке, через пол часа в отеле.
Заходим в номер. Радостные альфа самцы. Позвали двух незнакомок гулять. Пролетело по две стопки нашей Tequilla, рубашка, шорты, жевачка, духи, главное еще на забыть посмотреть как выглядишь в зеркале, и можно идти.

6. Первое свидание.

" Знаю, мне не забыть тот день, когда я тебя встретил,
Мне бы вернуть его, и вновь утопать в том лете.
Как Высоцкий в одной из песен подметил,
Я на тебя глядел весь вечер, как смотрят дети"

Поднимаемся в зал, где проходит дискотека, на которой я отличаюсь от среднего роста ее участников как минимум на пол метра и лет так пять взрастом. Проходим в глубь, садимся на стулья в углу. Из неоткуда появились Лена с Ниной. Музыка шумит очень громко, что не дает возможности начать разговор. Я предлагаю пройтись прогулятся по городу и Лена, неожиданно для меня, в ту же секунду берет меня за руку и тянет к выходу.
Выходим на улицу. Завязывается диалог. Мы разбились на пары. Антон с Ниной шли чуть впереди нас. Банальные вопросы о жизни по жизни и так далее звучат поочередно от каждого. Как так получилось, что мы стали идти держась за руки - я не знаю, но знаю, что это не благодаря мне. Даже на этот шаг я бы решался какое-то время.
И вот он еще один случай, который изменит мою судьбу. Дорога вдоль пляжа, по которой мы идем, лежит через тонель в скале. По местным слухам, которые я услышал от гида, если пробежать этот тонель на одном дыхании и загадать желание - то оно неприменно сбудется. Я поделился этим со своей спутницей. Сделав все как надо, пробежав, она поинтересовалась моим желанием. Но я ответил, что скажу чуть позже. Ничего кроме поцелуя мне в голову не приходило. И вот мы решили зайти на пляж, посидеть, отдохнуть.
Она еще раз спросила про желание и я ответил заранее приготовленным желанием о поцелуе. И вот, Лена опять проявляет инициативу. Она зовет отойти от Антона и Нины, а в тот момент, на пляже, мы сидели вместе. Мы поднимаемся с пляжа, проходим еще несколько метров и перед нами красивые наполовину в морской воде огромные камни, на которые мы оба решаем забраться.
И вот момент.. Первый поцелуй.. Признаюсь. Я не был мастером целоваться и даже не любитель. Но как же это было чудесно не смотря на все. Как же она была красива. При полной луне, дорожка света проходила по морю прямо до нас и освещала ее прекрасные черты лица. Я неслабо нервничал когда знакомился, когда говорил с ней, но после поцелуя я приятно расслабился и начал получать удовольствие от времени, проведенного с этим человеком. Мы говорили обо всем и ни о чем толком. Очень многое нас сближало. Интересы. Спорт. Музыка. Почти во всем у нас находилось что-то общее. Чем больше находилось таких что-то, тем больше я понимал как мне повезло с этим человеком.
Так просидели до 3 часов ночи. Медленно побрели в сторону отеля. Уже парой. Останавливались чтобы поцеловать друг друга. Никто из нас не торопился закончить тот день. Идти до отеля 5-7 минут, но мы прошли этот путь за час. Возле ее номера мы нехотя попрощались и пошли спать по своим номерам.
Захожу в комнату. Обмениваемся с Антоном моментами вечера. Мысли только о ней. Давно не был так счастлив. Засыпаю..

7. Это была сказка.

"You're just too good to be true
I can't take my off of you
You'd be like heaven to touch
Oh, I wanna hold you so much
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive"

Следующий день я провел с мыслями о моей новой знакомой. Ни на минуту она не выходит у меня из головы. Пролетел день. Мы так и не пересеклись. Вечер. И вот она. Я предлагаю прогулятся вечером еще раз. Согласие. Через час она с той же подругой у нас в номере. Как и вчера мы с Леной их оставляем и направляемся на Пляж.
Ночь. Полная луна. Вода. Песок. Я все так же волнуюсь как до знакомства с ней. Пора начать ходить к лагопеду, чтобы научиться говорить. Но очередной поцелуй все исправил. Это подобно накротику.
Спустя некоторое время мы двигаем в сторону отеля. Решаем посмотреть, открыта ли там крыша. К нашему счастью - да. Это самая обычная крыша отеля. С нее открывается чудесный вид на все побережье нашего города, на море, а самое главное - мы в двоем, и никого рядом больше нет.
Мне кажется, мы целовались часами без перерыва. Эмоции без слов. Она делает меня счастливым.

... И вот закрутилось. Каждый день мы начинаем проводить вместе. Общаемся. Гуляем. Я узнаю о ней много нового. Что-то рассказываю о себе. Начинаем сближаться. Я перестал общаться со всеми нашими "друзьями" из группы, словно сектант, принявший другую сторону восприятия мира. Она дает мне надежду на другую жизнь. Дарит эмоции, впечатления.

В один из дней, после очередного свидания, время было уже расходиться. Часа 4 ночи. Мы сели в коридоре отеля прямо на пол, на ковер, обнявшись, я почувствовал некое тепло. Она согревала меня извнутри. Я становлюсь другим человеком. Производим немалое количество фотографий. Наших почти самых первых фотографий, которые в последствие станут моими любимыми. Дурачимся.
Не хочу я ее отпускать. Это она - моя единственная.

Кто сказал, что обязательно нужен опыт отношений? - это вздор. Да. Я без прошлого Алекса Лесли за спиной. Мои слова наверное скажет, любой юный мальчишка, влюбившийся без памяти, но что если ты один из миллиона счастливых людей, кто нашел свою единственную с первого раза. Тебе необычаемо повезло. Зачем продолжать поиски? Зачем искать очередной клад, если у тебя дома он есть? Зачем пытаться заработать миллиард, когда для счастливой жизни тебе хватает и миллиона.
Давай, скажи, что я еще мал и глуп. Но это был мой человек.

Так вот. Та ночь. Все это время мы сидели на полу в кридоре отеля. Так и не смогли разойтись. Мы отправились встречать рассвет на крышу отеля. Лене вставать на тренировку надо было в 6. Мне в восемь. Не знаю откуда у нее столько сил, но она отправляется на тренировку, а я счастливым отправляюсь к себе в номер. Потрясающий день. Целых два часа сна и скоро завтрак...

8. Прощай, Montenegro!

"Tell me how to get back to
Back to summer paradise with you
And I'll be there in a heartbeat
Oh-oh
And I'll be there in a heartbeat"

Сказочные дни в Черногории. Каждый день я провожу с Леной. Рекордом разлуки были два дня. Представляешь? - за два дня я изводился до ужаса. Я не мог существовать без нее. Все, меркло в сравнении с ней. Мой день был сплошным ожиданием вечера - того времени, когда мы встречались.

В последний день мы отправились фотографироваться. Вооружив Антона своим фотоапаратом и всеми знаниями по съемке, отправляемся на пляж, потом в номер.
Это не просто снимки, где мы обнимаемся, целуемся. Это снимки моих эмоций, никогда не бывших мне известными ранее. Сотни фотографий в тот день. Потом я буду просматривать их часами и днями. Но это потом.

Пора улетать. Самые сказочные ночи подходят к концу. Вещи собраны. Уже вечером улетаем. Ночью будем дома - в Москве.

9. Аэропорт.

Махнувшись местами в самолете с Ниной, мы сели вместе. Забавно, но Лена почему-то все боялась, что эти отношения - всего навсего курортный роман. Что по приезде домой, мы расстанемся, оставив в памяти лишь несколько фтографий.
Летим. Итог поездки - приобретение счастливой жизни. Приземляемся. Москва. Красивый закат. Мы дома. Отправляемся на аэроэкспресс. Деньги никто не менял, и купить билеты оказалось проблемой. Поезд через 10 минут. Бегом до банка. Обмен на рубли. Бегом к кассе. И вот мы вчетвером бежим к поезду: Нина, Антон и Мы-двое.
Заскакиваем в дверь уходящего поезда, сразу же за нами она закрывается.
По дороге Лена говорит, что счастлива, что встретила меня.
"Я вот думаю, если у нас все хорошо сложится, какое мне платье одеть на выпускной?", "А зимой можно полететь отдыхать на море. Я заставлю тебя загорать, а то бледный очень. Главное что б по деньгам хватило". - эти фразы западают мне в душу. Своего рода гарантийный талон отношений как минимум на год. Я спокоен и в то же время рад. Два счастливых идиота. Договариваемся о втречи на следующий день в Москве.
Поезд прибыл. Спускаемся в метро. Сразу перед нами множество лиц других национальностей, бомжей и пьяниц. Это - наш дом. Охватывает чувство обиды за родные края, но в то же время все по-домашнему.
Я прощаюсь с Леной еще минут пять. Завтра встретимся. Она уходит.
Дома меня встречает Мама, с порога семейный скандал с отцом. Разруливаю ситуацию. Никита вернулся. Что ж..
В двух словах рассказываю матушке про человека, которого я нашел за две с половиной тысячи километров от Москвы.
Спать, пора спать.

10. Второе первое свидание. 7 августа.

Утро. Просыпаюсь.
Это был сон? Черногория? Лена?
Сразу хватаю айпад. Нет, слава Богу, фотографии позволяют прийти в себя. Выхожу в интеренет. Списываюсь с ней. "Я сказала маме, что нашла друга по душе. Она не поверила, что у нас так много ощего.. Засыпала с мыслями о тебе." - мне не передать этого счастья. Счастья от таких сообщений. Одно дело любить или быть любимым, другое дело любить и быть любимым.
Через три часа встречаемся на Библиотеке имени Ленина. На эту встречу я опаздываю на пол часа. Вышел без телефона. Немного боялся, что она уйдет, но был уверен, что так не поступит. Дождалась.
Мы провели весь день гуляя по центру Москвы. Я показывал ей свои любимые места. Такое ощущение, что это наше первое свидание. Наши отношения вышли за рамки курортного романа. По-новому общаемся, по-новому говорим друг с другом. А самое главное - мои чувства растут и растут.
Подходит дело ближе к ночи. Лена хотела отключить телефон и закрыть страницу в социальной сети, что бы никто ее не поздравлял. Отговорив ее это делать, мы просидели в метро до часа ночи. Не умеющи красиво поздравлять людей с днем рождения, зато искренни говорю карявые фразы . "С днем рождения, Любимая".
Мы прощаемся очень долго. Она уходит домой, я тоже..
Говорят, не нужно ни о чем сожалеть. Но я виню себя за то, что ничего не подарил ей в тот день. Я никогда не хотел, что бы девушка ждала от меня подарки и заставляла их делать. Лена не требовала ничего, поэтому взамен она получит все.
Правда; за все время в Черногории самым дорогим что мы купили были сладкая вата и шоколадные блинчики с нутеллой. Я всегда думал, что любовь покупать не стоит. Как говорил мой друг, многие вкладываются в девушек финансами, а потом удивляются почему их затраты не окупились. Самый лучший подарок - это эмоции.
Это не значит, что я никогда не буду дарить цветы, дорогие подарки и прочие вещи. Это значит, что я буду их дарить только после того, когда убежусь в искренности отношений. А она у нас была. Теперь я должен приложить все усилия, чтобы сделать ее счастливой.

11. Чередом. Середина августа.

Мы встречаемся почти каждый день. Я требую встреч день за днем. Не могу и дня без нее. Разные места. Мы обошли все парки. Протирали штаны на скамейках. Чем больше времени я провожу с ней, тем сильнее и сильнее влюбляюсь. Это мой накротик. Теперь я понимаю эту заезженную фразу "ты - мой личный сорт героина". С ней мне хорошо, без нее плохо.
Какие-то дни были более менее необычными, некоторые были похожи на предыдущие. Очень много моментов пережито вместе. Она первый раз прыгнула в метро, поднялась со мной на Андреевский мост - такие, казалось бы мелочи, намертво западают в память и сковывают нас вместе еще сильней.
Вспоминается как всю ночь мы разговаривали по телефону. Я позвонил ей в десять вечера, а закончили мы разговаривать через 5, представляете?, 5 часов. И закончили разговор на том, что встретимся сразу после открытия метро. Это великолепные воспоминания. Я был готов ради нее выехать в любое время, в любое место, любой город, любую страну. Оставить все, всех, лишь бы увидеть ее вновь.
Воробьевы горы, Парк Горького, Андреевский мост, Царицино, Парк Победы, Арбат, Парк на станции метро пушкинская, набережная Москва-реки, невкусный кофе в Гуме - все это начинает повторяться.
Как-то очередной раз предлагаю встретится, на что получаю "я думаю, нам лучше сегодня отдохнуть друг от друга".
Что? Как? Почему так? Как наркоман может прожить без наркотиков? - начинается ломка. В городе много друзей, с которыми можно провести время. Но это все не то. Я хочу к одной. Друзья, я вас не предал, не менял, просто я стал счастливым благодаря этой девушке, и теперь обязан ей жизнью.

12. 21 августа. Месяц.

"Ты меня покарила, теперь я твой родная
Держи меня крепче, и просто не отпускай.
Я без тебя как в аду, когда ты рядом рай.
И мы с тобой на вечно, я это точно знаю.."

Вот мы вместе уже месяц. Таких долгих отношений у меня никогда не было.
Хочется сделать подарок. Спрашиваю друзей, что можно подарить девушке по этому поводу. Денег немного. Спас тот факт, что, по словам Лены, цветы ей никто никогда не дарил. - Ну все, я буду первым.
Осталось решить какие именно подарить. Мои любимые - красные розы. - Или лучше белые? - опять спрашиваю друзей, что лучше. Отправляю ей смс с таким содержанием: "Я сейчас покупаю футболку. Есть две одинаковые. Красная и белая. Какую лучше взять?" - на что не получаю своевременного ответа.
В итоге, съездив и купив свой подарок, я отправляюсь к ней.
С моим малым опытом общения с девушками мне было всега интересно, что делать с большим букетом цветов, если ты даришь их в начале свидания? - не с собою же везде таскать. В голове родился нехитрый план. Предварительно сказал, что 21 августа я встречаюсь с другом на станции метро Молодежная, то место, где она жила. А после встречи я встречусь с ней.
И вот я с двадцать одной красной розой еду в метро. Выхожу. Дожидаюсь. Идет. Какая же она красивая. Подхожу к ней. Не знал, как она воспримет этот подарок, но скажу, по ее лицу пронесся целый шквал положительных эмоций. Такой счастливой ее еще никогда не видел. Как же я был рад.
Мы пошли в сторону ее дома. А на то и дело нюхала цветы, как пологается каждой порядочной девушке, получившей подобный подарок. На лице без труда можно было углядеть счастливую улыбку. Подходим к дому. На улице стоит ее мама. Лена подбегает к ней, что-то говорит. К ним подхожу я. Помогаю поднять сумки в квартиру и мы отправляемся в Парк Победы.
Свет красный фонарей, что освещает фонтаны в парке, падает на лицо Лены. Нежная улыбка. Глаза сверкают. У нас все хорошо. Это уже не симпатия, не привязанность, не привычка. Это - Любовь.
Прийдя домой получаю сообщение:

"Спасибо за вечер, за встречу, за цветы, за то, что просто делаешь меня счастливой, я такой не была никогда. Честно, я чуть не расплакалась, когда ты мне цветы подарил. Я в шоке и на эмоциях, у меня просто нет слов. Все у нас так хорошо складывается, я хочу, чтоб и в дальнейшем так было. Тем более что маме ты безумно понравился;) Ты у меня самый лучший и любимый:*"

Называйте меня сентиментальным, но это тронуло меня до глубины души. Все. Это она. Моя единственная. Ну как можно такое написать нелюбимому человеку? - у нас с ней всё будет хорошо и точка.

13. Осень.

"Голову плющит, море вопросов
Что если?, как мне жить дальше, если нам не жить вместе
Вдруг, ты поймешь, что я больше неинтересен
И кто-то другой о тебе станет складывать песни"

Лето подошло к концу. Сентябрь пришел на смену августу. Жаркие летние дни сменились на ветренние и холодные, начались дожди. Тоже самое можно сказать и про наши отношения. Я люблю Лену как раньше, так же без памяти. Ничего плохого не происходит. Но не нет уже тех эмоций. Мы стали меньше обниматься, целоваться. Реже стали наши встречи. Если раньше я и дня не мог без нее, то теперь меня научили ждать неделю и даже больше. Очень холодно она стала отвечать мне в социальных сетях. Я слепо требую встречи, говорю, что скучаю.

- Никит, у меня очень много дел помимо тебя, я тоже хочу отдохнуть, заняться тем, что мне нравится.

Да как так то? Я ведь готов с тобой проводить все свое свободное время. Ты же мне сама говорила про то, что у нас все так хорошо складывается, про то, что есть планы на будущее. Как можно отдыхать от любимого человека? Нельзя же любить временами, если любить, то всегда и везде, не смотря ни на что.
Мелкие ссоры на пустом месте. Мелкие обиды. Иногда извиняюсь, когда не виноват, а она еще и сердится, что я себя так веду. Но прежде чем судить человека за его поступок, попробуйте сначала понять причину этого самого поступка. Я извинялся не потому что виноват, или как-то слаб духом, я делал это для того, что бы избежать дальнейшего продолжения ссоры. Готов был брать вину на себя, лишь бы было все хорошо. Почему она этого не понимает? - я не знаю.
Лена поступила в ВУЗ, мне остался последний класс в лицее. Как-то она сказала, что всегда думала, что ее парень будет постарше. Но причем тут это? Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ни мировозрения человека, ни взгяды на жизнь, ни его поступков. Да. У меня нет машины, квартиры, денег. Но это дело наживное. Все будет. Просто доверьтесь мне.
Не так уж и много вспоминается из этого месяца, который меня еще подобъет морально через некоторое время. От холода отношений спасают ее фотографии, которые я просматриваю каждый вечер.
Сейчас сложное время - думал я - она поступила в вуз, я определяюсь с дальнейшей жизнью. Мы любим друг друга, хоть она мне этого так никогда и не сказала.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

1. Выстрел в голову.

21 сентября. Сегодня у нас уже вторая годовщина. Утро начинается со встречи с другом в кафе. Вместе с ним я думаю, что бы такого на этот раз подарить. Как-то вспомнилась игрушка "Миньон" из мультфильма "гадкий я". Ей нравятся эти желтые забавные человечки.
Открываю интернет. Нахожу место, где купить. Переписываю телефон продавца. Параллельно пишу Лене: "во сколько сегодня встртимся?", на что получаю ответ:

"Я устала, устала от этих отношений, от тебя, от всех этих желаний встретиться. Я хочу отдохнуть, мне нужна пауза".

Шок..

Перечитываю раз за разом.
Друг смотрит на меня, не понимает, что происходит.
Не понимаю, что происходит и я.
Прострация. Абрстрагировался в момент от этого мира. Передо мной только ее сообщение. Так, пора собраться. Улыбаюсь, говорю другу, что вечером сегодня я свободен. Закрываю вкладку в интернете с игрушками, уходим.
Прийдя домой, начинаю подсознательно искать причину: может и вправду я так часто требовал встреч? Что-то сделал не так? Зачем я тогда ей то сказал? Наверное чем то обидел. Наверное та фраза. А может и не та. Хотя.. Нет, скорее всего другое.. Тогда не оказал внимания. А тогда повел себя очень глупо. Зачем заставил ее ходить на каблуках, так еще и в мороз. Слишком долго прощались. Брат? Подруги? Не оставляю время на себя? Или тренировки. Зачем тогда написал, ведь просила же не писать. Чертов душ. Она устала. Ей нужно отдохнуть. Точно. А может она меня просто разлюбила? Почему так хододно мне отвечает? Почему никогда не писала первой? Почему не звонит, не спрашивает как дела, чем занят?
- Нет. Я так больше не могу. Надо чем-то отвлечься. Уже поздняя ночь. Твоя надпись онлайн. Мне писать нельзя. Открываю заметки на айпаде и начинаю писать тебе письмо:

" /...Я тебя полюбил. Ты стала мне важнее всего того, что у меня было. Без тебя дни проходят тежелее. Мое желание быть с тобой все время перешло от безысходности в желание встречаться с тобой каждый день. Но мы стали видиться реже. Да, я не могу и дня ничего не написав и не позвонив тебе. Я не могу так. Ты нужна мне, а тебя нет. С нетерпением я ждал наших встреч, а встречая забывал обо всем. Твое одно лишь присутствие стоило всех этих мучительных ожиданий.../ "

Далее, я написал, про мелкие ссоры, что у нас встречаются, объяснил причину некоторых своих поступков, сказал, что меня не устраивает в отношениях, что изменил бы.
Как ни странно, когда пишешь такого рода письма, невольно представляешь, что общаешься со своим собеседником. Ты задаешь ему вопросы, сам на них пытаешься ответить, и возникает чувство, что вы вместе и у вас все хорошо.
Сообщение написано. Скриншот по заметкам. Личные сообщения. Лена. Загрузить фото. Отправить. Прочитано. Ответа не последовало..

2. Кома.

Скоро поездка в Питер, там будут соревнования. Мысли о том, что случилось с Леной не выходят у меня из головы. Я попросил дать мне ответ не позднее, чем через неделю. Но тишина. От нее ни звонка, ни сообщения. Почему я ощущаю это чувтсво вины?
Поезд Москва-Санкт-Петербург. Захожу в туалет. Бонаква. Дым. Две подряд. Что-то подбивает меня на создание нескольких строк, которые она так никогда и не получит:

" /...вот уже неделя разлуки, 168 часов адской муки, сплошное ожидание до боли и скука, ты ушла от меня без единого звука. Твои слова как пули выпущенные в сердце, а тебе плевать на мои чувства, и хер с ним. Я умираю от ран вопиющих, жить не дающих, в могилу ведущих.
Не понимаю суть причины, на скорости света приближаясь к душевной кончине Говоришь хочешь от меня отдохнуть, а мысли о тебе не дают мне уснуть.../ "

Получается довольно коряво. Зато помогает отвлечься. Время близится к ночи. Поезд подъезжает на вокзал. Из окна виднеются большие неоновые буквы
"Санкт-Петербург".

Соревнования в Питере прошли не лучшим образом. Но меня это мало волновало. В голове бардак. Перемешанные воспоминания, домыслы, необъяснимые причины, ссоры, пауза. Все это не дает спокойно жить. Стоит остаться одному, как впадаешь в диалог с самим собой, некого рода транс. Твое существование слишком глупо. Натянутая улыбка в разговорах с друзьями, что бы не показться чем-то обеспокоенным; возможность найти себе развлечение кажется жалкой попыткой забыться, уйти от случившегося, будто ничего не было.

3. Смерть.

Все время, пока у нас должна была происходить эта "пауза", которая была бы мне противопоказана любым психологом, я переодически срывался, писал дурацкие сообщения, слал любовные песни, которыми заслушивался в те дни еще как. Одним словом, мое поведение можно охарактеризовать как поведение глупого влюбленного мальчишки.
И вот, как-то вечером. Я сделал то, о чем сожалел очень-очень долго. Очередной раз отправил песню, которую услышал у таксиста по радио в Питере. И тут мне пришел ответ от нее:

"Я не хочу мучать ни тебя, ни себя. На данный момент у меня нет чувств к тебе. Я думаю, что нам будет лучше если мы расстанемся.."

Блять..

Пиздец..

Нет..

Забившись в угол, на кровати, лежу смотрю на это сообщение. Пульс и дыхание участились. Обездвиженным я пролежал так 15 минут. Страница в контакте - удалить. Накинул толстовку, куртку, быстро вышел на улицу.
Пишу Антону. Так-то так-то. Очень плохо. Хорошо. Через 5 минут встретимся. Красная пачка Mallbro уходит менее чем за час. Как-то пытаюсь отвлечься разговорами с Антоном. Пытаюсь сменить тему, поговорить о учебе, спорте, о чем угодно, но не о том, что случилось. Расходимся. Я медленно бреду домой. Докуриваю последнюю сигарету. Захожу в аптеку, прошу дать продавщицу что-нибудь от нервов. Белые таблетки. Запиваю водой.
На следующий день получаю сообщение от Лены: "Ответь хоть что-нибудь".
Про себя думаю: а с какой, блять, радости я должен отвечать? Ты об меня ноги вытираешь . Все мои попытки всё вернуть как было ты пресекаешь на корню. На сообщения мои не отвечаешь, когда я тебе душу изливаю, открываюсь перед тобой как никому ранее, ты просто плюешь на все это. Я тебя люблю как раньше, но почему ты стала так меня ненавидеть? Подругому сказать не могу. Именно ненависть. Призрение. Отвращение. Мне невыносимо больно что ты меня не ставишь в известность, не отвечаешь, не контактируешь. Ты просто вышла из моей жизни, оставив кучу воспоминаний и чувств, которые для меня - всё, а для тебя - ничего.
Мне невыносимо больно, но я набираю ответное сообщение: "если хочешь закончить отношения, то давай встретимся, поговорим, закроем все вопросы и поставим точку" - как то так. Отправить. Ответ почти сразу - "Хорошо, завтра", ... , "а давай прям сегодня встретимся?" - почему-то просматриваю здесь огромное безразличие, желание закончить это как можно скорей. Неужели это все? 22.50 метро Выхино. Выхожу из дома.

4. Реанимация

Выхино. Выхожу. Закуриваю.
Откуда меня эта дурацкая привычка? Всегда относился к сигаретам резко отрицательно. Никто из моих друзей не поверил бы, что я курю. Нервы? Сказали бы мне месяц назад про то, что закурю - не поверил бы. Но это как-то успокаивает.
На улице вижу бабушку которая торгует цветами по три штуки в букете. Красные розы. Настальгия. Когда-то был другой повод для подарка. Беру. Не самые лучшие канечно. Мог бы позаботиться об этом заранее, но что ж поделать.
И вот звонок: "Ты где?" - сейчас подойду.
Вот она.
Родные глаза. Те милые черты лица. Ее волосы. Она так же прекрасна.
Подхожу. Меня словно паралезовало. Я словно немой, пытающийся сказать что-то. "Это тебе, не смотря на исход сегодняшнего вечера, спасибо за все, что у нас было".
Как ни странно, я честно был ей благодарен. Она научила меня любить, переживать, извиняться, дорожить отношениями, жить. Открыла мне другую жизнь.
Жизнь-Наркотик. Сначала тебе хорошо, а потом ты умираешь.
Мы заходим в забегаловку, она покупает кофе. Говорить очень сложно. Это моя основная проблема. Уйму времени я продумывал, что скажу, что спрошу, когда увижу ее. Буду жесток, тверд, решителен. - А вот и нет. Взяв ее за руку и прижавшись к ней губами, я наслаждаюсь каждой секундой времени. Если бы можно было остановить время, то я до сих пор бы там сидел. Вспоминается фильм "Разрыв".
В итоге я сказал, что не хочу ее терять, что я ее люблю, что хочу все вернуть. Не знаю что произошло, но все стало как раньше: уже через 10 минут мы стояли обнявшись, о чем-то говорили, она рассказывала, что происходит в ее жизни, я молча слушал.
Ей было пора. Но так поздно отпускать ее одну не хотелось, да и впринцепи расставаться не было желания.
Я поехал провожать ее в Малаховку. Время уже позднее. По приезде узнаю, что эллекрички остановили движение. На часах около часа ночи. Начало движения через шесть часов. Думаешь, я занервничал или хоть как-то был обеспокоен этим фактом? - абсолютно нет. Ни одной мысли об этом. Я был с ней. Мой наркотик. Все остальное не волнует. Подходим к общежитию. Опять эти долгие прощания. Она сказала, что позвонит на днях, а сейчас ей пора. Не могу отпускать. Не хочу потерять.
Обняв ее крепко, я лишь шепчу:
Не уходи..
Я хочу все вернуть как раньше..
Я тебя люблю..
Я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо..
Пока.
Дорога до электростанции. Счастлив. Меня оживили. Дали надежду. Дали шанс.
Тааак, теперь дело за малым. Где бы переночевать? Станция была закрыта. Проверил кошелек - полторы. Иду вдоль дороги. Вижу одиноко стоящую машину с надписью такси. До Москвы сколько? Последние. Хорошо. Едем.

Смс от Лены: "можешь переночевать у нас в общаге, девочки не против".

Вернуть бы то время назад, я бы развернул это такси и вернулся бы к ней. Мы бы заснули вместе как раньше. Проснулись бы утром в обнимку. Возможно, на этом бы моя история переживаний закончилась. Не было бы больше этих писем, стихов, песен. Возможно, все вернулось бы на свои места. Возможно, я был бы вновь самым счастливым человеком на земле. Но мы отъехали слишком далеко. Не подумав, отвечаю отрицательно, я уже еду домой, не хочу никого из вас тревожить.
Она сказала, что увидимся на днях. Все наладилось.
В машине закуриваю. Нервно улыбаюсь. После двух недель ада меня приглашают снова в рай. Я вновь дышу свободно. Как же хорошо.
Московские огни ночных дорог, пустые улицы, такси приближается к дому.

5. Конец?

Дела наладились. Мы поговорили. Теперь, все как раньше. Жду выходных. Она же обещала позвонить или написать.

Среда

Четверг

Папка входящие. Пусто. Почему? Все же было нормально? Спокойствие начинает медленно проходить..

Суббота

Вечер. Нет, я так больше не могу. Не могу ничего не делать. Смотреть как она просто забывает меня. Может ей написать? - нет, это ее еще больше взбесит. С другой стороны, а что я еще могу? - сообщения без смысла. Прочитано. Ответа нет.
Все по-старому, только еще сильней. Пора что-то делать.

Воскресенье

Я знаю, где она живет. О встрече не договариваюсь. Разлука невыносима. Я так больше не могу. Выезжаю к ней.
Эллектричка. Звук железных колес. Смс от нее: "если что, меня там нет".
Уже после этого сообщения понимаю, что ошибся поездом. Не выхожу. В голове много мыслей. Их нужно куда-то деть. Записываю свой первый в жизни стих "Дорога на суд".
Опомнясь, схожу на станцию. Ночь. Глухая тьма. Ничего не видно. Вокруг нет ни дорог, ни света фонарей, лишь сплошной темный лес. Оказалось, что уехал за сто киллометров от Москвы. По путям перехожу на противоположную сторону. Достаю Capitan Black, закуриваю.
Ни единой души, ни единого звука. Два фонаря, что освещают место, где должен останавливаться поезд. Из головы уходят все мысли. Ты остался один. Никому не нужен. Что дальше? Просто взять и уехать ещё дальше? Кто заметит твое исчезновение? Чего ты добился? Что ты хочешь от этой жизни?..
Размышления прерывает вибрация в кармане. Достаю телефон.
(1) входящее сообщение от Мама: "Никита, восколько тебя ожидать? я волнуюсь".
Нет. Есть человек, ради которого стоит себя беречь. Я не позволю ей волноваться.
В дали виднеются огни. Подходит поезд, захожу сажусь, теперь мысли только о матери. Как там говорится? - "любви достойна только мама"?
По дороге пишу уже свой второй стих. Посвящяю его Маме.
И что это со мной? Становлюсь поэтом? Или колличество переслушанного рэпа на меня так влияет?

Прошло еще два дня. Она все так же молчит. Наврное, это - всё. Обрыв. Закончилось. Она не хочет меня видеть. Причины не говорит. Я ей благодарен за все. Жаль, канечно, что все так закончилось. В голове куча неотвеченных вопросов, сомнений, домыслов. Я по-прежнему хочу ее вернуть. Опять эти мысли. Опять эти чувства.
Их слишком много. Я знаю лекарство. Беру в руки черную гелеевую ручку, лист бумаги, заголовок - "Тебе". Поздняя ночь. Дописываю стих. Перечитываю. Печатаю. Лена. Сообщения. Отправить. Без ответа..

6. Разговоры с подсознанием.

«Как часто он и его бухие дружки помирали со смеху над этими словами. Почему же они казались им такими нелепыми? Почему нам становится не по себе от романтики? Мы стыдимся своих чувств. Шарахаемся от высоких слов, как от чумы. Не воспевать же собственную неспособность любить!»

Мысли в голове:

Я стал тебе чужым? Противен? Мерзок? После всего того, что было? Для тебя это вообще ничего не значит? Почему такое пренибрежение? Где твое уважение? Это точно ты? Это была игра? Меня сняли в кино? Реалити шоу? Где твой оскар? Да ты же лучшая актриса. Нет. Это было по-настоящему. Тогда почему так?
Может быть ты влюбилась в другого. Страх. У нас с тобой так все быстро получилось, почему не может повториться история, но уже с другим. Почему? Ты не развеешь этих сомнений. Ты вообще не ответишь, оставив на едине с мыслями, которые меня погубят. Нет, я верю тебе. Доверяю. Мне страшно, что когда меня рядом нет, начинают лезть другие, а вдруг он окажется лучше и отнимет мое счастье? Я буду куда-то идти и увижу вас целующихся, идущих за руку, счастливых, как были когда-то мы с тобой, я просто пройду мимо, не посмотрев тебе в глаза и ни сказав ни слова. Нет. Не могу об этом думать. Должно быть другое объяснение.
А может ты использовола меня как игрушку? Наигралась? Тебе стало скучно? Что-то новенькое?
Где твои чувства, что были месяц назад? Почему ты тогда строила планы на будущее, если сейчас говоришь, что ничего тебе этого не нужно? Почему называла своим парнем, а теперь говоришь, что парень не нужен? Зачем ты это все говорила? Зачем со мной встречалась? Зачем это все было? А что теперь. Что дальше? Это была ложь? Меня обманули? За несколько дней ты стала другим человеком. В момент. Что случилось? Ну что же, блять, случилось?
Не так подстригся? Потолстел? Одеваюсь не так? Спорт не тот? Мысли у меня не те?
Планы на жизнь не такие как надо? Я юн, слеп, глуп? Не обеспечу тебя? Не позабучусь?
Может быть я много отнимаю времени? Слишком много? Не даю спокойно жить?
Вся эта писанина моя? Искренние чувства, нет, ты просто ведешь себя как тряпка!
Вспоминаются слова из книги:

«...А может быть, я просто дурак. Сам себе нарисовал театр. Много читаю чужих умностей и часто зависаю не на тех сайтах, где нужно. Может быть все гораздо проще между мужчиной и женщиной. И ты думала, что я взрослый мальчик, и все понимаю, может быть, ты хотела бы, а я... Если бы я мог быть тем, кем ты хочешь. Если бы я на секунду влез тебе в голову и посмотрел на себя твоими глазами. Если бы у меня получилось. Знаешь, страшно не то, что у меня нет такой возможности. Страшно то, что, изменившись, вписавшись в образ однажды нарисованного тобой принца, я перестану быть собой. И ты... ты просто бросишь меня. Уйдешь, не обернувшись. И лучше не доводить до того момента, когда ты поймешь, что человек не соответствует тому портрету, который ты сама себе придумала. Еще хуже, когда человек начинает соответствовать портрету полностью, но тот портрет тебе уже не нравится. Лучше так, как оно есть. Каждый уносит кормить своих тараканов к себе домой...»

Нет. Нет. А может она меня по-прежнему любит? Просто у нее сложное время? Ей надо отдохнуть? Почему я как такой эгоист? Она хочет как лучше? Она хочет все вернуть?
Сейчас пройдет пауза и ты вернешься? А если нет? Если нет?! Что, если пройдет время, ты повспоминаешь меня, погрустишь пару дней и забудешь, забудешь это всё?

«Жили-были одинокий мальчик и одинокая девочка. Однажды они встретились и прожили долго и счастливо – двое суток. И умерли в один день, от тоски. Оттого, что не могли поверить, что вся эта любовь и все это счастье настоящие.»

Ты не веришь в любовь? - тогда что же это? - Первый раз кто-то понравился, ты еще маленький и глупенький, без опыта. - так ты это объяснишь. Гармоны, сератонин, эндорфин? Первобытние инстинкты? - да брось, чушь. Перестала верить в любовь? Называешь меня ребенком? Боже мой, да ты сама ребенок. Отрицаешь то, что ожнажды тебя задело. Как дети перестают верить в Санту после того, как не получили желаемый подарок. Ты сама боишься своих чувств. Как только у нас начили формироваться серьезные отношения, ты испугалась и ушла. Ты просто боишься. Твои слезы тебе дороже моих нервов и чувств. А я готов драться за нас двоих, чтобы потом уснуть в твоих руках. Да, мне не объяснить иначе эти чувства. Мне больно, когда тебя нет. Сложно дышать. Боль в груди. Боль в душе. Не могу засыпать, есть, думать о других, с кем-то общаться, мне не нужны новые знакомые, старые подруги не нужны, одна ты. Ничего кроме тебя мне не надо.
Кто-то посто не поймет этих слов. Но не все это пережили. Говоришь с тобой такое было? Ты понимаешь? Уххх, нет. Нет, зай. Ты этого не понимаешь. Это слишком. Слишком тяжело. Любовь есть. Это чувства. Не надо говорить, что их нет.

В колонках играет Жека:

"Я знаю, что любовь - крутое чувство
Я знаю, потому что чувствую
А все, кто скажет что это не так
От мамы с папой выхватят в ебало"

Так что же будет дальше? Буду ли я вспоминать и рассказывать с улыбкой на лице про то время, как долго я боролся за наше счастье, как долго ее добивался, как не сдавался и у нас стало все хорошо, или это будет очердным рассказом про безотвеную любовь в молодости? - Одно я знаю точно, ее мне никогда не забыть.

7. Слишком.

"Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать."

Я не могу так больше.. Выхожу на улицу. Иду во двор. Передомной детская площадка, но время позднее, никого на ней нет. Сажусь на скамейку. Достаю телефон. Контакты. Любимая. Позвонить. Сразу сбрасываю. Нет, что сказать?
Достаю сигарету, закуриваю, что-то жжет пальцы, сигарета уже протлела до фильтра, еще одна. Надо звонить.
Сходу слышу обвинения за все фотографии, статусы, песни. - не спорю, я вел себя как ребенок. Сам бы себе надавал пощечин месяц назад. "Мужики из-за баб не убиваются. Надешь другую. Забей на старую". Но что мне делать? Я хотел приехать - ты не пришла, я пишу - ты не отвечаешь, я открываюсь перед тобой - ты отварачиваешься.
Страшные слова следом. "Я не знаю, чего хочу. Я не знаю, нужно ли мне все это". Договорились встретиться в понедельник. Ей пора. У нее дела. Как можно дольше тяну разговор, но она от этого еще больше злится, а когда-то мы разговаривали пять часов без остановки.
Встаю со скамейки, до подъезда несколько метров, но я разворачиваюсь в противоположную сторону и просто иду вперед, не важно куда. Ночь. Мое любимое время дня. Иду долго, дворы, большая дорога, вышел на шоссе, иду вдоль, ныряю опять во дворы, пачка сигарет подходит к концу. Добиваю ее, захожу в магазин, покупаю холодную воду. Пора возвращаться домой..

8. Зачем?

"Насмотрелся я на твою псевдоискренность.
Ради чего всё это?
Логичность поступков вывернет наизнанку когда-то привычный мир.
Знаешь, сегодня я предпочту жить в стиле ретро.
Знаешь, сегодня утром мне снова наложат грим.
Я снова встречу тебя.
Снова убью себя вечером.
И бесконечно гребя до иллюзорного берега захлебнусь в предрассудках и подозрениях.
Снова раскатами грома развернется небосвод.
Снова вольюсь в территорию несвобод, я себя контролирую.
Постепенно сужаю круг доверенных лиц, обрастаю запретами.
Теряю веру в позитивный образ мышления.
Жизнь ключом бьёт, нет.
Лишь остаток фантомных брызг.
Лишь попытка себе доказать, что я человек, а не мышь.
Либо с ней, либо без.
Оправаднный риск.
Я подлость познал, лицемерие, злость, уловки.
Вдруг я слышу щелчок затвора, беспощаден убийственный механизм.
Кости с хрустом ломаются.
Но я знал на что шёл.
Либо бездна, либо с ней.
Оправданный риск.
Либо мёртв, либо мне хорошо.
Либо мёртв, либо мне хорошо."

- прямо как про меня написано. Понедельник. Дело походит ближе к вечеру. Все выходные я ждал этого дня. Сегодня мы встретимся с Леной. Надеюсь поговорить, обнять, поцеловать, извиниться, исправиться все забыть, зажить как раньше.
Телефон молчит. Она онлайн, но я ничего не пишу. Сколько раз уже слышал, что достаю своими сообщениями. Раз она сказала, что позвонит - значит позвонит.

Семь часов. Восемь часов. Девять часов. Из рук не выпускаю телефон. Передомной открыта ее страница. Жду. И тут смс: "ты где?". Звоню. "Я уже на электрозаводской". Почему она не позвонила мне заранее? Ведь мы там договаривались встретиться? Почему она не позвонила, когда только выехала туда? Ей совсем всеравно? "Ждать не буду - мне холодно". "Не отвлекай меня, мне пора". ...Гудки...

Зачем она так поступает со мной? Я стал доужаса ей чужд? Почему она не позвонила? Зачем было назначать эту встречу? Нет, нет. Держать себя в руках. Все хорошо. Встретимся завтра. Точно. Спрошу ее про завтра.
"Завтра сможешь встретиться?" - "Нет" - приходит мне в ответ на вопрос.
Тааак, ну это уже слишком. А кто мне в начале знакомств говорил, что если есть желание - время найдется, а если нет желания - найдется оправдание.
Проходит еще минут десять. Надо позвонить.

- привет еще раз, извини, что отвлекаю, ты не хочешь встречаться завтра или вообще никогда?
- у меня завтра нет времени.
- Ты же знаешь, что я могу подъехать восколько угодно и куда угодно. У тебя нет времени или желания?
- у меня вообще ничего нет.

Бросаю телефон. Блять. Безразличие. Ну хоть бы встретилась для приличия. Аааа.
Что делать? Я не знаю.
Все друзья без исключений советовали забыть её. Говорили, что она меня больше не любит, что ей нахер не нужен, что у нее другой. С ней уже всё, ты проиграл. Найди себе другую. Единственное, что тебе нужно сделать - так это найти другую, переспать, может даже влюбишься в нее. И все забудешь. Меня звали развеятся, познакомиться с другими.
Нет. Мне это не нужно. Зачем вам портить мое счастье? Ты скажешь, я слеп, глуп, это малый опыт? Я еще молод? Нет. Я все это понимаю, все оцениваю объективно. Сам бы дал себе такой совет. Но мои решения за гранью здравого разума. Она есть. Зачем другие?..

Еще одно сообщение, что хочу встретиться. Как обычно оно прочитано.
Как обычно без ответа..

9. Четверть года.

После той встречи, которая так и не состоялась, прошла неделя. Ни одного сообщения от нее. Ни одного звонка. Мне невыносимо, но такое состояние для меня входит в привычку. Даже какое-то наслаждение получаю от этого. Таблетки. Никотин. Дым. Вечный недосып и бессонница. Этот поток сознания. Переживания. Мысли в голове. Как там сказал Достоевский? - "Я жить хочу чтоб думать и страдать". Ну точно. Ведь говорят же, что людей с интелектом выше среднего привлекают страдания, а среднестатистического обывателя - комфорт.

Сегодня 21 октября. Четверть года я знаю этого человека. На два месяца переехал к ней, в рай, а после меня выселели оттуда с вещами, и наступил месяц ада.

Вечер. Сотни фотографий. Опять их пересматриваю. Ее страница. Опять фотографии. Опять ее страница. Другие фотографии. История переписки. Фотографии....
....Сорвался. Сообщение. Еще одно сообщение. Фотографии - отправить. Песни.
Пора прекращать. Еще сообщение.

- если хочешь уйти из моей жизни, то встреться со мной последний раз.
- ок.

22 октября. Конец? Все? Ну пожалей ты себя, парень - говорю сам себе. Ты же знаешь притчу:

"Если между вами двадцать шагов. То сделай свои десять и остановись. Не делай одинадцатого - потом придётся делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь."

Точно. Если она меня перестала любить, как бы я ни старался, что бы ни делал, сколько бы стихов не написал, сколько бы песен не сочинил,
ты хоть жизнь отдай - ей будет всёравно.

- /..Лен, давай закончим/(поговорим) по людски. Встретимся завтра..//.. Это мое последнее сообщение. Далее либо встреча, либо некрасивый конец../
- 3.40 на электрозаводской.
- хорошо
- на улице
- хорошо

Ночь. Пытаюсь заснуть. Все решиться завтра? А вдруг это последний день, как я её увижу? У меня больше не будет шансов все исправить.. Забыто. Всё это забыто. Ты ее потерял...
Глаза на каменном лице начинают слезиться. Вода накапливаться, и небольшими каплями скатывается вниз по щекам. Завтра она для меня умрет.

10. Нас - нет.

За час до встречи приезжаю на место. Руки трясуться. Захожу в кафе, беру кофе, пью на улице. Пульс участился в два раза. Дрожь по всему телу. Мучительно проходит это время. Я очень сильно замерз. Не могу двигаться, говорить. Мысли то ли пропали, то ли слились в один большой поток сознания, который мой мозг воспринимать больше не может. В руках телефон. Каждую минуту проверяю входящие.
Время 15.30. Пора подходить к метро. Сажусь напротив выхода. Толпы незнакомых людей. Время 15.40 - уже пора. Далее время замедлилось. Каждая минута превращалась в час. А что если она не прийдет? Что если... смс... Пришла смс.
Сразу нахожу ее, стоящей возле выхода. Подхожу. Я не знаю что сказать. Дома я отрепетировал 3 вопроса. Подхожу, пытаюсь обнять, она от меня отходит. Чтож, давай поговорим (если получится). Спускаемся в переход. Там теплее, на мой взгяд.

- почему все так получилось? Почему сначала все было хорошо, а потом в один момент стало плохо?
- ...
- у тебя есть на данный момент чувства ко мне?
- ...
- ты хочешь продолжать эти отношения?
- ...

Мне уже было не важно, что говорил этот человек. Это уже была не та девушка, в которую я влюбился. Это уже не та девушка, с которой мы проводили время, гуляли по паркам, делились секретами. Это уже не та девушка, из-за которой я не спал ночами, переживал, волновался, посвящал стихи, песни, письма, ради которой я был готов на все. Её подменили, а мне сообщить забыли. Это человек с внешностью самой красивой для меня девшуки, но это не мой человек больше.
Пытаюсь подойти обнять - она от меня отходит, отталкивает как проходимца с улицы, как совершенно незнакомого человека. Разве любящий человек сделал бы такое?
Это уже не она. Нас больше нет. Мечты развеяны.
Силой обнимаю её. Прижимаюсь губами к голове. Последняя попытка: Я не могу без тебя, ты нужна мне, не уходи. - Но она так и не услышит эти слова. Они пролетят мимо. Она так же не обратит внимания на мои чувства, на дрожь в голосе, на то, что пока говорил, прижав ее к себе, по лицу пробежала одинокая слеза.

Она уходит. Я пытаюсь схавтить её за руку.

- Я сейчас начну кричать!

Отпускаю.

Отключается сознание. Переход. Дорога. Метро. Экскалатор. Скамейка...

Так, стоп, где она?! Она ушла?! Что я делаю в метро?! Как я здесь оказался?! Почему не побежал за ней?! Да пусть бы она кричала!! Зачем её отпустил?! Это что, все? Конец?..

Пол часа в метро на скамейке. Вопросы в голове утихли. Тишина. Не слышно звуков приходящих поездов, не слышно разговоров людей. Ты один на станции. Никого рядом нет. Это все обман. Иллюзия.

...

В кармане завибрировало. Молниеносно хватаю телефон. Смс от тренера:
"Сегодня боевая практика, быть обязательно" - "Хорошо, буду".
Так.. О чем это я думал до этого? .. Тренировка. Пора ехать на тренировку.

11. Время без тебя.

Вернувшись домой с тренировки, бросаю вещи в стирку, чем-то перекусываю на кухне, отправляюсь в комнату.
Социальные сети. Контакт. Как много друзей. Друзья ли это? Подруги, знакомые. Это все иллюзия. Зачем они мне нужны? Зачем нужен им я?
Хочется сбежать отовсех. Как же это легко сделать в наше время. Страница - удалить всех друзей, фото - удалить, личная информация - удалить. Всего за минуту я удалил себя из этого огромного мира. Кто по-настоящему знает, кто я такой? - человек десять, не больше.
Теперь меня никто не побеспокоит.

Уже ночь. Пора идти спать. Завтра рано вставать. Выключаю свет. Пытаюсь заснуть, но в голове невольно начинается воспоминание всех наших пережетых с Леной событий. Слишком много моментов. Слишком много чувств. Слишком много воспоминаний. Её улыбка, её волосы, её взгляд. Ты вспоминаешь о времени, когда тебе было хорошо, когда ты был счастлив.
Почему люди не врерят в любовь? Почему вокруг нас столько атеистов? Это же так прекрасно.. Каждый должен знать, что такое Любовь..
.. Беру в руки айпад.
.. Открываю заметки.
.. Пишу первые строки:

"Девушка из аэропорта. Рассказ о первой любви - самом большом счастье и горе"..

Рассказ посвящается самой прекрасной девушке в моей жизни - Лене.
Я до сих пор люблю её.

Автор: Строкин Никита